Chistes y cuentos, por Maximiliano Guerra

[Mario]

El conejito.
Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
"Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor vienes a correr conmigo, ya verás qué sano es."
La jirafa lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de tomarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
"Amigo elefante, deja de tomar coca y vente a correr con nosotros, verás qué bien."
El elefante lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
"Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es."
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
"¿Por qué has hecho eso? ¡El conejito solo quiere ayudarnos!"
Y el león responde:
"¡Es que este conejo de los huevos me hace correr como un imbécil cada vez que se toma un éxtasis!

[Mario]

El ventrílocuo.
Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bién hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita: "No te metas con los gallegos."
Asustado el ventrílocuo responde: "Perdón no quise ofender."
Y le grita el gallego: "Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas."

[Mario]

Paracaidas
Un gallego, un inglés y un aleman en un avion. EL avion sufre desperfectos, por lo que los pasajeros tienen que saltar en paracaidas.
El avion contaba solamente con dos paracaidas. El inglés y el aleman se aprovechan de la torpeza del gallego y cogen los dos únicos paracaidas, para luego saltar al vacio.
Iban el inglés y el aleman en el aire cuando ven pasar al gallego como una flecha y sin mas remedio se estrella contra el suelo.
Al llegar a tierra, el aleman y el inglés se dirigen hacia donde el gallego habia caido. Cuando llegaron, solo la mano del gallego salía del crater. En la mano tenía un frasquito que decia:
"Para caidas y quemaduras".


Cambiar "gallego" por lo que le plazca.
Si a alguien le ofende, avise que cambiamos la palabra.

[Mario]

Colesterol.
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas...
"¿Hola tio que tal?" dice uno al otro.
"Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto."
"¿Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?"
"Es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos."

La pajareria
Entra un gallego con fuerte acento en una pajareria:
"¿Tienen loriños?"
"Pues claro, loriño blanco, loriño multicolor, ..."
"¿Y periquitiños?"
"Naturalmente, periquitiño del monte, periquitiño del valle, ..."
"¿Y papagallos?"
"En caja y al contado, por favor."

Zapatos de cocodrilo
Dos gallegos deciden poner una zapateria. Y averiguan que los mejores zapatos son los de cocodrilo. Cogen un gran bote y se van a cazar cocodrilos. Después de haber cazado mas de 50, uno de los gallegos le dice al otro:
"Mira, Manolo, Como el próximo cocodrilo que cacemos no tenga zapatos, para mi se acabo la caceria."

[Mario]

La araña.
Un científico gallego estaba haciendo un experimento con una araña. El científico le arranca una pata y le dice:
"Araña salta."
Y la araña salta, y lo registra. Le arranca otra pata, y le dice:
"Araña salta."
La araña salta; y así sigue hasta que le corta la ultima pata y le dice:
"Araña salta."
... y la araña no salta. le dice otra vez:
"Araña salta."
... y no salta. Entonces registra "al cortarle la última pata la araña se quedó sorda".

[greti48]

marioooooooooooo que me meooooooooooo. Buenisimo, pero tengo un problema Mario, ya sabes, la tìa se esta poniendo vieja, no es lucida como antes, y debo confesar ( roja de verguenza) que no entiendo el del papagallo
A que papagallo se refiere, a l os papagayos ( variedad de loro), a los papagayos (variedad de recipiente para depositar el pis), o de lo contrario que son papagallos, son parientes de los urogallos????, ya me enrede creo, espero noticias aclaratorias.

[Ester]

muy bueno!..

[Ester]

drama con la pelela???jijiji....

[Mario]

Papagallo = papagayo = primo del loro

-el chiste es con la pronunciación
de la pelela como dijo Ester, o la escupidera diría mi abuelo ( mi abuelo Zamorita, que fué mi luz y mi sonrisa constante )

Papagallo ?
Pa garparlo ( pa nosotro sería así ) ?entendió el de la tienda que era gallego

Los que vienen no necesitan explicación , creo

Como dijo Jesús :

"Ye es igual a equis al cuadrado mas dos equis"
Dijo Pedro : Maestro, no comprendemos.
-Claro, es que es una parábola.

[Ester]

pelela??=objeto hecho con molde tubular para escupir o simplemente depositar orina!
recomendable en geriatricos!....

[Ester]

jajaja Mario parece maestro!...donde se diplomo???

[Mario]

PENSAMIENTOS FILOSOFICOS:

*Cuando las elefantas no quieren mas hijos, con que se ligan las trompas??
*Cuando el avion huele mal, es porque se le apago el piloto??
*En la Primera Clase, los niños lloran??
*Si los padres andan con sotana, los hijos andan con mengana y perengana??
*En la epoca de las Cruzadas, habia muchos perros callejeros??
*Cuando una pelicula esta doblada, solo vez la mitad??
*Una muestra de cine, es un pedazo de pelicula??
*Si una pelicula se revela, ya no quiere trabajar??
*Si la direccion en una pelicula esta mal, nunca das con el cine??
*Una foto infantil, se la pasa jugando??
*Cuando una foto esta bien expuesta, corre peligro??
*Cuando se te acaba el rollo, te quedas callado??
*Cuando una pelicula se vela, es porque ya se murio??
*Si el avion viene demorado, el piloto vendra de verde??
*Si se te acaba el aceite de Oliva, usas el de Popeye??
*Si te tomas una foto con Flash, se pone celoso Superman??
*Si el delantero de la seleccion va por la banda, el portero va por el mariachi??
*Un castillo, nunca ha tenido una aventurilla ??
*Si hay un incendio en el cine, es porque hubo cortos ??
*Si la maestra enseña, es porque tiene buena pierna??
*Cuando Miroslava, Mirostiende y luego Mirosplancha??
*Los primos en segundo grado, si estudian pasan a tercero ??
*Cuando vas al polo norte a tomar fotos, a focas?? o tambien a los
pinguinos?
*Cuando se tira un penal, a donde se mudan los presos ??
*Sudafrica, se pone desodorante ??
*Si Quito.... capital de Ecuador, en donde lo puedo invertir?

[Este mensaje ha sido editado por Mario (editado 09 Abril 2002).]

[Mario]

-Perdone, pero no me ha pagado.
-Le perdono, le perdono.


-Pedrito, vete a la tienda del señor José y dile que te dé 200 pesos de huevos.
- ... Señor José, me ha dicho mi madre que si tiene huevos me de 200 pesos.
-Toma, toma, aquí hay 200 pesos. y dile a tu madre que así no se piden las cosas.


-¿Podría probarme ese traje negro que tienen en la vidriera ?
-Lo lamento, pero tendrá que probárselo en el vestidor.

• Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedo con lo de dentro y yo con lo de fuera.



• Iba el ratoncito corriendo con su mama despues de haber visto un murcielago y le dice..... Mama, mama he visto un angel.

Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual....
Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje.

Este tipo, despues de toda una tarde bailando con una chica, se decide a presentarse....... Yo me llamo Jose Noel Casto....
Yo me llamo Maria, no la virgen.

Un tipo le dice a su mujer: -el dia que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -¿y por que esa decision?-por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera


Oiga compadre, ¿su mujer es de pelo en
pecho?...
No compadre, como cree, !Ah, Cabron! entonces trae el escote muy abajo.



• Te vendo un coche, yo pa que quiero un coche Bendao.



• Llega un Norteamericano a una farmacia y le pregunta a farmacéutico: - Hola, hay ampollas? -Welcome, Mr. Pollas.

[Sinjen]

Grabación del Contestador automático del Instituto de Salud Mental.

"Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la compañia mas sana para sus momentos de mayor locura....

Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el numero 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el numero 2 por usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero presionar.

Si usted es depresivo, no importa que numero marque.Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono.....o antes del tono.... o después del tono....o durante el tono. En todo caso, espere el tono.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre perdida de la memoria acorto plazo, presione 9, presione 9...

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas mas importantes que usted.

Si Ud. votó a la Alianza, jodase, corte y espere el 2003, aqui atendemos locos no pelotudos. GRACIAS."

Saludos Sinjen...

[Ester]

jajajaja estuvo buenisimo!...

[Ester]

no se que boton apretar???sera ,3 4 5 y el 6????jahaja

[SinRazón]

Un borracho que va por la calle le dice a una mujer que pasa:- FEAAA!!! La mujer responde: BORRACHOOO!!! Y concluye el borracho: -- Ya, pero a mí eso se me pasa.

Un borracho se tropieza en una esquina con una monja y ella cae. El borracho la mira y le dice:
- Levántate y pelea, Batman!

[Ester]

jajajajajaj..ta loco ese borracho!!..

[carmen77]

Bravo!!! estan todos muy buenos, estoy llorando de la risa, y dije llorando no piyando eso sólo le pasa a Gretti cuando usa pantalones de pana.

[greti48]

carmencitaaaaaaaaaaaaa ventilando mis intimidades publicasssssssssss, jajaja. Es que vos no estabas esa noche,que sino no se quete huiera pasado, estabamos Mayte, Cris, yo Amparo y alguienes mas que no me acuerdo.El tipo queria saber si sabiamos la danza de los 7 velos, y amparo le dijo que esa no, pero con 7 sabanas se animaba.Luego de una hora de jolgorio, al fin pepe, hablo en priva y supimos que era enfermero en un loquero.Nos quedamos con la duda, si el era el enfermero o era un loco de alli. Lo del digamoslo finamente Orinada, fue verdad, es el dia de hoy, 8 meses despues, que nos morimos de solo acordarnos. INDISCRETAAAAAAAAAAAAAAAA

[carmen77]

Tres de gallegos:

Saben porqué los gallegos hicieron una cancha de 72km??, fué cuando se enteraron que iban a jugar contra "el resto del mundo"

Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta: Necesita papel??
No, hombre!! yo cago de memoria.

El hijo le manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia que decía: Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rapidamente respondió:
No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.

[carmen77]

Disculpame, por seguir siendo "bocona", pero es que estaba llorando de la risa y como por arte de magia se me represento tu imagen con los pantalones mojados y más fuerte fué llanto.
Que historia!! la de la danza de los velos juaaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaa

[carmen77]

Disculpame, por seguir siendo "bocona", pero es que estaba llorando de la risa y como por arte de magia se me represento tu imagen con los pantalones mojados y más fuerte fué llanto.
Que historia!! la de la danza de los velos juaaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaaaaaajaaaaaaaaa

[Mario]

A continucación un capítulo destacado del dosier : "Globalización y barbarie, el trabajo en la Argentina de Carlos Menem", con el aval de la OIT.

DURMIENDO EN EL TRABAJO?

Las 10 mejores excusas para ser dichas si te pescan
durmiendo en el trabajo o en una reunion:

1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder....

2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como
me
enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer.

3) Estaba imaginando como es la vida de un ciego...

4) No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa
e
intentando descubrir un nuevo paradigma...

5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba...

6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para
aliviar el
estres del trabajo. Ustedes discriminan a las personas que practican
Yoga?

7) Por que me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para
nuestro
mayor problema...

8) La máquina del café esta rota...

9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco
equivocado...

Pero de todas, la mejor escapatoria es:

10) ...en nombre del Padre, del Hijo y del Espiritu Santo. Amen...

[Mario]

Los alumnos le traen regalos a la maestra. Se trata del último día del
curso escolar. El hijo del florista le entrega un ramo de flores y la
hija del confitero, una caja de bombones.

En eso, Pepito, el hijo del dueño de la licorería, se acerca. Carga
con una caja grande y pesada.

Al recibirla, la maestra se da cuenta de que algo escurre por la base.

Con el dedo, recoge una gota del líquido y la prueba:

- ¿Es vino? - dice, tratando de adivinar.
- No -Pepito responde.

Prueba otra gota y pregunta:
- ¿Champaña?
- No.
- ¡Me rindo! ¿Qué es?

- ¡¡Un perrito!!

[SinRazón]

En los tiempos antiguos,
un caballero se va a las cruzadas y se despide
de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:

- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa
para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa;
si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi,
tened la merced de darsela.

El caballero sale del castillo en su blanco corcel y
apenas ha cruzado la puerta del castillo,
un sirviente sale corriendo y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!,
nos ha dado la llave equivocada!!

[carmen77]

Frases...

Saquen una hoja(Adan)

Cuando yo asuma, pagaremos las deudas...(Mandrake)

No a la donación de órganos(Yamaha)

Me las pagarán!!!(FMI)

[Mario]

El Murciélago.
Dos ratas se encuentran en una alcantarilla. Una de ellas lleva un murciélago en el lomo, la otra se extraña y le pregunta:
"¿Quién es ese?"
"Es mi novio". Responde la aludida. "Que feo, ¿no?"
"Sí, pero es piloto."

Animales raros.
Resulta que se encuentran dos animales que nunca se habian visto, y uno le dice al otro:
"¡Que cosa más rara! ¿Qué eres?" "Soy un perro lobo. Mi madre fue un lobo y mi padre un perro. ¿Y tu qué eres?"
"Un oso hormiguero."
"¡¡Andaaa!!

¿Palomas?
"Me he comprado cien palomas."
"¿Mensajeras?
"No, no te exagero nada."

El perro en la entrevista.
Va un perro a una entrevista de trabajo, y el entrevistador, tras superar su asombro, decide darle una oportunidad:
"¿Escribe usted a maquina?"
"guau"
"¿Maneja un ordenador?"
"guau"
"¿Conduce?"
"guau"
"¿Redacta cartas?"
"guau"
"¿Habla idiomas?"
"miau"

El ratón.
Un ratón que está un poco desesperado. Entra en un prostíbulo y le pide al dependiente lo más fuerte que tenga. El dependiente le dice que entre en la habitación número 3.
Al entrar el ratón en la habitación, se encuentra con una serpiente y comienza una persecución hasta que la serpiente se lo traga.
A la sepiente le da cargo de conciencia y escupe al ratón.
El ratón al salir dice:
"¡Coño!... ¡Qué mamada!".

La tortuguita.
Una tortuguita trepaba todos las días hasta lo más alto de un arbol elevadísimo y luego se tiraba del mismo, una y otra vez, hasta que un día, una pareja de pájaros se mira y dice:
"¿Che, vieja, no te parece que le digamos al nene que es adoptado?"

[carmen77]

Aquí te mando un chiste Mario para constatar si en vez de mirar garotas en Bahia, mirabas de vez en cuando los apuntes de Liliana:

Em uma segunda-feria como outra qualquier, a morena chega ao escritorio desanimada e una colega de trabalho loira pregunta:
-O que foi,amiga? Por que essa cara?
-Ah,é que sexta feira o meu marido chegou em casa com un buque de flores...
-Ué, mas isso nao é bom?
-Bom nada!! Por causa desse maldito buque eu tive que passae o fin de semana inteiro de pernas abertas!!
-Serio?? mas será possivel que nao tem nenhun vaso na sua casa??????????'

[Mario]

Alto ahí!!!
Las siguientes escenas pueden herir su sensibilidad.
Calificación XXXXX

Benny y Berny eran una pareja de maricas. Benny decide dar una sorpresa a Berny y para ello se tatúa dos 'B' en el c... (B B), una en cada nalga. Cuando llega Berny, éste sólo tiene ganas de liarse a Benny. Benny le dice que se espere, que tiene una sorpresa para él. Pero Berny no espera y le da por detrás. Cuando termina, Berny melosamente le pregunta a Benny que cuál era la sorpresa que le tenía preparada. Benny agachándose con picardía le dice: "Mira mi trasero. ¿Qué te parece?"
Y Berny intrigado le pregunta con voz de enfado "¿Bob? ¿Quién carajo es Bob?".


Un tío va al medico para que le agrande la polla, y éste le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino.
Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece.
Los dos se quedan alucinados...
"¡No puedo creer lo que he visto! ¿Podrías volver a hacerlo?"
"Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo."


La rana mamadora.

Un hombre va por la calle y ve un cartel: "RANAS MAMADORAS A 100 PESETAS".
Se queda pensando y decide que por veinte duros iba a comprar una.
Llega a su casa, cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer, "Bueno me voy a acostar que estoy cansada".
Y él le dice, "Yo me voy a quedar un poco más viendo la tele", pensando en probar la rana sin que se entere la mujer.
A eso de las 5 de la mañana se despierta la mujer escuchando al marido, "1 kg de tomates, medio kg de cebollas, medio kg de pimientos, después se sofríe todo a fuego lento..."
La mujer va a la cocina y ve al marido hablándole a la rana y le pregunta que está haciendo y él le responde, "¡¡¡Como esta rana aprenda a cocinar te vas con tu p... madre!!!!!!!!

¿Cuánto cuesta....?

Un tío en un prostíbulo y le pregunta a la "madame", ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
"Depende del tiempo." Le contesta la Madame.
"Y bien... digamos que llueve..."

SIDA.

Un tío y una tía están follando. Al terminar, ella le pregunta: "¿Tú no tendrás el SIDA, verdad?"
"¡Claro que no!"
"¡Qué bien, porque me jodería mogollón cogerlo dos veces en la misma semana!"

El fulano.
Dos chicas se encuentran tomando una copa en un bar, cuando un sujeto entra por la puerta. Una de ellas mira a la otra y comenta: "Con ese tipo que acaba de entrar me acosté la semana pasada y... ¡Pedazo de noche, no te lo puedes imaginar!"
"¡Preséntamelo, que yo también quiero probar!", le dice la amiga.
Y así fue, se lo presentó y poco después se fueron a un hotel. Ya en la habitación, ella se desnuda y se mete en la cama, mientras él se va hacia el servicio. Cuando éste sale, ella se emociona pensando: "Por fin, ya vamos a empezar". Pero él se pone a hacer pesas durante media hora. Cuando por fin acaba, la mujer suspira: "Por fin acabo el precalentamiento". Entonces, el fulano coge siete preservativos y se los pone juntos. "Pues si que es precavido", piensa la joven. Cuando el personaje termina de ponerse los preservativos, coge dos trocitos de algodón y se los mete en la nariz. Entonces, enfadada, la muchacha le reclama: "Me parece muy bién que hagas precalentamiento, me parece muy bien que seas precavido y te pongas siete preservativos pero... ¡¿Para que coño te pones el algodón en la nariz!?"
"Mira, nena, no hay cosa que más me reviente que el olor a goma quemada".

El ascensor.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro, "¿Qué te pasa que, te veo raro...?
Calla, calla, ayer bajaba en el ascensor, y en la sexta planta subió un negro de dos metros de alto con unas espaldas superanchas. Cuando estaba el ascensor entre piso y piso, el tío lo para y me saca una navaja por lo menos de medio metro y me dice, 'o te bajas los pantalones y te la doy , o te rajo aquí mismo".
"¿Y qué pasó? le pregunta el amigo."
"¡¡¡Pues no ves que estoy hablando contigo, gilipollas!!!"


[Este mensaje ha sido editado por Mario (editado 10 Abril 2002).]

[Mario]

Carmencita muito legal!!!

(No estoy tan bien como vos, lo confieso)

[Ester]

buenisimo!!!

[Sinjen]

En una tribu india, durante el rito que determina el paso a la edad adulta
y le permite ser considerado un guerrero de pleno derecho, un joven aspirante es conducido ante tres tiendas:

El la primera hay un odre lleno de vino de ciruelas que habrá de vaciar de un trago.

En la segunda hay un puma rabioso al que deberá extraerle una muela infectada.

En la tercera hay una mujer que jamás ha tenido un orgasmo.

El aspirante entra en la primera tienda y, al cabo de un rato sale oscilando, totalmente borracho, exhibiendo el pellejo de cuero vacío.
Es aclamado y vitoreado por todos los guerreros.
Tambaleándose consigue llegar hasta la segunda tienda y se mete dentro.
Todos los presentes contienen la respiración. Pronto comienzan a oírse
horribles gritos y rugidos cada vez más aterradores, hasta que se oye un
alarido tan espantoso que la tribu queda pensando que el valiente ha muerto.
Pero finalmente, ante el asombro general, el joven sale tambaleándose, todo magullado y cubierto de sangre y dice:
Y ahora, conducidme ante la mujer a la que le duele la muela...

Sinjen...

[carmen77]

MARIO,SINJEN!!!han perdido la chaveta!!!, que diría mi madre, si me viera leyendo cuentos tan rojillos...creo que se prendería conmigo jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!jaaaaa

[carmen77]

Una viejita de 80 años tiene una cita con un caballero de 85, cuando vuelve a la casa, la nieta se pregunta:
-Abuela, como te ha ido?
-Mal, le he tenido que dar una bofetada.
-por´que?? seguro a querido propasarse contigo.-dice enojada la nieta.
NO!! eso hubiera estado bueno
que va!!, le he pegado para ver si no estaba muerto.

[Mario]

Castigo de mil años.

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en que ciclo empezar. El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas. "Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo dijo: "Sí, sí, aquí es donde quiero empezar."
El diablo le preguntó, "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años."
"Sí, estoy seguro. Este es el lugar."
"Bueno," dijo el diablo, y caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo, "Ya ha llegado tu reemplazo."

La Pepi.

Dos vecinos de un pueblo hablando:
"¿Viste a la Pepi, la cuñada del de la tienda?"
"Sí"
"Pues yo me acosté con ella.. ¿Y te acuerdas de la hija del Edelmiro?"
"Sí"
"Pues también me la he tirado."
"¡Joder tío, entre tu mujer y tú os vais a tirar a todo el pueblo!"

La autostopista.

Un viajante de comercio para su coche en el arcen de una autovia y recoge a una bella jovencita que hacia autostop. Luego después de charlar un rato, ambos deciden parar a tomar algo y en seguida terminan en la habitación de un hotel.
Mientras la joven se quita la ropa, el hombre le pregunta:
"Y dime... ¿Cuantos años tienes?"
"Trece." - le responde la chica.
"¡¡Haberlo dicho antes!!, "¡Vístete inmediatamente y vete de aquí!." - le dijo el tipo alarmado.
"¡¡Vaya, otro supersticioso!!"

En la noche de bodas....

En la noche de bodas la mujer le comenta al marido:
"Manolo debo confesarte que no soy virgen."
"Ni yo San José, aquí a qué venimos, ¿a follar o a montar un Belén?"

[carmen77]

Preguntas y respuestas:

El: querés un rapidito?
Ella: qué diferencia hay con lo de siempre?

El: porqué usas corpiño si no tenes nada?
Ella : Vos, usas calzoncillos no?

EL: Me amás porque mi padre me dejo una fortuna??
ELLA: No querido te amaría sin importar quién te la dejo.

EL: Cinco cms más y sería un rey.
ELLA: Cinco cms menos y serías una reina.

EL: Porqué Uds. las mujeres tratan de impresionarnos con la apariencia y no con la inteligencia??
ELLA:Porque hay más probabilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay a que sea ciego.

EL:Ensayamos una posición diferente esta noche??
ELLA: Buena idea amor, vos te paras al lado de la tabla de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.

[Mario]

En fin, tantos números durante la semana, ahora me doy cuenta que todo es simple contabilidad.

TERMINO FAMILIAR = TERMINO CONTABLE

La amiga = Activo disponible
La amante = Cuenta puente
Los difuntos = Activos diferidos
Los cuñados = Pasivo de contingencia
Las cuñadas = Reservas de capital
La despedida de los novios = Cierre de ejercicio
La esposa = Pasivo fijo
El esposo = Bolsa de valores
Los hijos = Estado de pérdidas
Las hijas = Estado de ganancias
Los hijos naturales = Cuentas de orden
La novia = Inversión
La prometida = Superávit ganado
La secretaria = Reserva de reinversión
La señora esperando = Activo diferido o producción en proceso
La sirvienta = Reserva ilegal u oculta
La suegra = Activo despreciable
La vecina = Futuras inversiones (Cuenta corriente)
La ahijada = Mercancía en transito
El compadre = Anticipo a proveedores
La sobrina = Depósito en garantía
La abuela = Reserva para moldes y matrices
El abuelo = Reserva para material obsoleto o reserva para baja de valor.

[Mario]

Me tienen podrido los racistas y seudo-fachos de mierda, neonazis del subdesarrollo.
En fin, típicos acomplejados sudacas que quieren ser más de lo que les dá su propio cerebroy se convierten en ese experimento.
Si van a Austria los sacan a patadas en el tujes. Y acá se dan corte tratando mal a sus hermanos latinos. Pedazos de mierda.

Para mis amigos voy a seguir enviando chistes.

Estos son sobre abogados.

En un juicio dice el fiscal: Miren al acusado, su mirada torva, su
frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
Y el acusado interrumpe: Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por
feo?

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Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: ¿Vamos a tomar algo?
Bueno... ¿de quién?

------------------------------------------------------------------------

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto
ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los
cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y
preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: Sí,
todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas

[greti48]

marito vos a lo tuyo, no gastes polvora en chimangos, sigue asì niño mio.

[mediteranea]

Hola Mario!!

En que se parece un abogado a una prostituta??

En que ningun de los dos se mueven si no hay dinero!!!!!

jajajjajaj MEDI..

[Mario]

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!

Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:
Oye, ¿este perro permite que se le acerquen?
Claro!, a quien si no iba a morder?

Le pregunta el marido a su mujer:
María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

Mi hermano siempre que va a cualquier lugar tiene una acogida muy calurosa.
Debe ser muy popular...
No, es bombero.

Dos amigos:
Ayer me mordió un perro.
¿Y te pusiste algo?
No, le gustó como estaba.

Y es por eso que los astros nos hablan...

[Mario]

DE CHINOS

Se encuentran dos chinos:
-El otlo dia me complé un coche.
-¿Ah sí?
-Sí, milá, es ese de ahí.
-¿Y qué malca es?
-Un Alfa.
-¿Lomeo?
-Lo meás y te cago a tlompadas!...

[virgin]

jajajajajjaja que bueno me has echo reir,,lo necesitaba!!!

Mama....mamaaaaaa!! en la escuela me llamaron cabezonnnn!!

!no hagas caso hijo los niños son crueles!

anda hijo,coje tu sombrero y taeme 3 kilos de patatas del sotano.

[carmen77]

¿ pORQUE LOS CHISTES FEMENINOS TIENEN SOLO DOS LINEAS??
- PARA QUE LOS ENTIENDAN LOS HOMBES-

[Mario]

En la consulta dice el doctor:
- Me temo que tiene usted la enfermedad de Tuner.
- ¿Y eso es grave doctor?
- Todavia no lo sabemos Sr. Tuner.


- Desnúdese.
- Pero doctor, es que me da vergüenza.
- Tranquila mujer, apagaré la luz.
- Esta bien ... ¿Y dónde pongo la ropa Dr.?
- Aquí junto a la mía.

- Doctor, entonces ¿no hay más remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, así será más fácil la operación.

- Doctor, es que no me decido a operarme.
- ¿Por que?
- Es que es una operación carísima.
- Y a usted qué más le da, ¡¡si la van a pagar sus herederos!!

- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.

- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Qué va, ¡¡ si lo derramo casi todo!!

- Veo que hoy tose usted mejor.
- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenandome.

- Doctor, tengo molestias en los gitanales.
- ¿En los gitanales? Querra usted decir en los genitales.
- No sé, doctor, yo como los veo morenos y con el pelo rizado...


- Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?
- Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.


- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.

- Doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- ... 5, ... 4, ... 3, ... 2, ...

- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
- ¿Y así viviré más doctor?
- No, pero se le harán los días mas largos.

- Doctor, ¿cómo ha ido la operación de mi mujer?
- ¿Operación? Pero, ¿no era una autopsia?

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido en el arsmario.

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

- Doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y eso?
- Pues, verá usted, cada idea que tengo la cago.

- Su mujer está en las últimas.
- ¿De su enfermedad?
- No de las listas de espera.

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que este año mi mujer no se quede embarazada en vacaciones?
- Llévesela con usted.


En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

[Mario]

MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES PARA LA MUJER MODERNA

OBJETIVO DEL MASTER
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro

REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados
DURACIÓN
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
Rubias:.......................18 meses lectivos por módulo
Con mechas:...............Vitalicio
PROGRAMA:
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos
MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO!
.........Aceptando mi propio destino: He nacido mujer
.........Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina
.........Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica
.........Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos
.........Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje
.........Programación informática básica: Tú y el microondas
.........Programación informática avanzada: Tú y el vídeo
MÓDULO II: CONDUCIENDO
.........El automóvil: Ese gran desconocido
.........Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales
.........El embrague: Un desafío que puedes vencer
.........El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)
..........Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
..........Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar
..........Dinámica de grupo: ¿Que diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
..........Uso de los intermitentes: Teoría y practica
..........El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
..........Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?
..........Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas
..........Estacionamiento del vehículo II: Evitando el batacazo
..........Estacionamiento del vehículo III: Como rellenar el parte de accidente
.........Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
.........Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
.........Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
.........Multihabilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, té pintas las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás
MÓDULO III: VIDA EN PAREJA
.........Comprensión sociológica I: TPM (tensión pre menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido
.........Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"
.........Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
.........Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS"
..........Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)
.........Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?
..........Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
..........Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas
..........Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres
..........Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres
.........Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor amiga a sus espaldas
........Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
........Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas
........Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes
........Día de compras IV: Se puede vivir con menos de ocho pares de zapatos
........Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados
........El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena
MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
........Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
........Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal
........Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un pseudo escritor
Autoconocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer
Autoconocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad
Autoconocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten

SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO
Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este master tendrán preferencia en la inscripción

[Mario]

Estaba una vez el tigre en la selva limándose las uñas cuando de repente pasa la jirafa:
-Hola tigre won, que estay haciendo??
-Me estoy afilando las uñas porque le voy a sacar la chucha al leon y ahora yo voy a ser el rey de la selva.
-Puta que bueno tigre , puta ojala que te vaya bien...... al rato pasa un elefante:
-Hola tigre, que estay haciendo?
-Me estoy afilando las uñas porque me aburrio el leon ahueonao ese y le voy a sacar la chucha y yo voy a ser el rey de la selva....
-Ojalá que te vaya bien tigre , suerte. Y de repente pasa el leon y
con pinta de choreao:
-Y vos huevón que estay haciendo, dirijiendose al tigre y el tigre contesta:
-Mariconadas que le dan a uno de repente.

[Mario]

Están un caniche y un doberman en la sala de espera del veterinario, el caniche le dice lamentándose:
-¡¡Qué cagada, colega, qué cagada!!
- ¿Qué pasó ...?
- Es que mi dueña me sacó a la calle y nada mas salir ví a la perrita del vecino, en celo y no aguanté más... juro que no aguanté. Y me la tiré... ¡qué cagada...!
-Pero, ¿y cuál es el problema?
- Me van a castrar, ¡qué cagada...! me van a castrar...
- A mi me pasó algo por el estilo, el otro día mi ama sale de la ducha con su toallita y se agacha para buscar algo, y no pude más... juro que no
pude más. Y le salté a la espalda y me la tiré.
- !!Que cagada...!! ¿y te van a castrar también?
- No, me van a cortar un poco las uñas.

[Mario]

- ¿Hola habla Dora?

- Habladora tu vieja, hijo de puta!

[Mario]

- Hola esta Armando?

- No, recién estoy comenzando a leer las instrucciones.


- Mi hija se casó con un piloto italiano, y la tuya?

- Con un vestido de seda.


- Señor, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.

- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.


- Mozo, que tiene de entrada?.

- Una puerta de vidrio.


- Sabés que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

- Mmm... ya debe estar lejos.


Llamada telefonica internacional:

- Disculpe, ya llego Julio allá?

- Caballero, no se de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.

:)

[theo44]

Pepito, dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...

Ninguno maestra.....


Por qué ninguno Pepito?....


ninguno maestra porque los demás se van volando del susto....


Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar......


Luego viene pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????....


Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando.....


No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar...

[Lucille]

Juassssssssssssss

[Nuni]

Estos días estoy broncuda y triste, pero me puse a leer este tópico y me he enfermado de la risa...Gracias.
Hasta he tenido que limpiar el monitor por las explosiones y las escupidas....no me ha pasado lo que a Greti....no....pero casi...
Mario: un verdadero acierto la selección de chistes....Mañana pondré alguno....
Otra vez, GRACIAS....

[mikania]

El Capitalismo

Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, qué es el capitalismo?
Su padre lo mira y le dice:
- Bueno trataré de explicártelo de esta forma:

Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo.
Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.
Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.
Ahora quiero que pienses y lo relaciones.

El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera un buen revolcón, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.

A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
- Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo.
- ¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien.
- Bueno, mientras el capitalismo jode a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda.

[Mario]

Una mujer le dice a su marido:
- Cariño dime algo con amor .
- Amorfa...

Maria, que felices eramos hace 15 años...
Pero si no nos conociamos...
Por eso Maria... por eso...

Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
¿Cuánto tiempo hace?
Cuánto tiempo hace de qué?

Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica,
sífilis...
- No se preocupe, lo ingresaremos en un cuarto privado y lo pondremos a
la dieta de la pizza.
Pizza? ¿Y eso me curará? -
No, pero es lo único que cabe por debajo de la puerta.

Llega el tipo del oculista: ¿Qué tienes?
Cataratas
Uh...!!! Y te vas a operar?
No... si le voy a hacer promoción turística...

[Mario]

Un hombre blanco de complexion diminuta entra al elevador. Adentro esta
un corpulento y voluminoso negro.

El negro dice:"2 metros 10 centimetros, 160 kilos, Dante Voltta".

El blanco cae desmayado al piso. El negro se alarma y se agacha al
levantarlo. Trata de reanimarlo, lo agita y finalmente recobra la
conciencia.

El negro le dice: "Que te paso?".
El blanco le pregunta: "Como dijiste?".

El negro vuelve a repetir: "2 metros 10 centimetros, 160 kilos, me llamo Dante Voltta".

El hombre blanco dice: "Gracias al cielo, pense que habias dicho
"Date vuelta!".

[virgin]

Papa...papa...dime...cuantas clases de pechos hay? :)


pues hijo...hay varios....

los hay en forma de pera...

los hay en forma de manzana...

en forma...de copa de champan...
en forma de cebolla.....

En forma de cebolla papa? :rolleyes: :confused:

si mijo...eso son lo que tiene tu mama...
que cada vez que se los miro...me dan ganas de llorar! :D

[Mario]

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se
sube a la acera y se mete en
un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto.
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
- ¿Y que hacía antes? .
-Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años .

[Mario]

Un Argentino pregunta a un Brasilero:
¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
-Nooo, nosotros hacemos el amor a os curas, a os obispus, as monjas, a os
monajillus, a todu mundu

Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.

Llevaba tanto tiempo sin sexo, que ya pensaba que FORNICAR...¡era una empresa de alquiler de coches!

[Mario]

ON-LINE:
Apenas enviamos el e-mail, la respuesta es rapidísima

OFF-LINE:
Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.

VELOX:
Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etc...

OPEN 24 HS:
Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...

AGENTE 86:
Envía estupideces, incluyendo animaladas. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...

DEJA VU:
Es aquel que te envía aquellos e-mail que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...

JOYERO:
Sólo envía cadenas.

IDA Y VUELTA:
Es aquel que te reenvía lo que tú le mandaste.

FOX MULDER:
Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo.
Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.

MADRE TERESA:
Se la pasa enviando e-mails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...

PAULO COELHO:
Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.

SAI BABA:
Se la pasa enviando tótem, esoterismo, astrología, numerología, etc..

ANY WAY:
Tu le envías veinte e-mail y él no te retribuye ni con una sonrisa...

CASCARÓN:
Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail llega lleno de basura.

MORSE:
Para el que so sbn escr en cod

BIN LADEN:
Envía e-mails bomba, ó tienen virus o no se abren.

FRIENDLY:
Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos.

E-CHAT (Fastidioso):
Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos que estaban en la dirección del e-mail original.

AHI VIENE ÉL:
Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa.

COPYWRONG:
Aquel que cambia la firma del autor.

BIG BROTHER:
Aquel que desea que tú sepas con pormenores lo que sucede en su vida.

RUSH HOUR (a las 6 de la tarde):
Aquel que los e-mails que tu le envías vienen de vuelta porque su casilla está llena

FHC:
Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje".

SIN NOCIÓN:
Envía mínimo 118 e-mails al día. Cree que tú tienes todo el tiempo del mundo para leerlos.

VISUAL:
Envía siempre imágenes y nunca escribe nada!

DEDO DURO:
Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.

SONYMUSIC:
Aquel que le pone música a todos los envíos.

MUÑECAS RUSAS:
Reenvía el texto dentro de un anexo, que está dentro de un anexo, que está dentro de un anexo...

FANÁTICO:
Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.

INDISCRETO

El que reenvía un mail con TOOOOOOOOOODAS las direcciones previas, para que todos se enteren y de paso te roban tu dirección de mail. A continuación la consabida pregunta: ¿y tú quien eres, por qué me escribes, quién te dio mi mail?


Enplenitud.com/humor

[Mario]

Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
-¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
-¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
-Por favor, responda a la pregunta.
-¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.