Un pco de humor

[Nicole]

1 . Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le
dice:
- Discuple señor gerente... pero hace seis meses que
no cobro...
- Está disculpado, García.

2 - En una oficina:
- Digame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- ¿Es ud. tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un
hijo de puta!.

3 - Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!
- Si...
- Lobo, que cara mas roja tienes!
- Si...
- Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!
- Si...
- Lobo, que apretados tienes los dientes!
- ¿Caperucita, me querés dejar cagar en paz?

4 - Cómo le hizo Geppeto la circuncisión a Pinocho?...
con un sacapuntas

5 - Habia una vez pollito tan inteligente, pero tan
inteligente que en lugar de decir 'pi' decia 3,1416

beso
Nicole

[Nicole]

"ATAQUE DE HIPO"

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le
dura un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes,
que no me deja vivir.
- No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto
movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a
examinar- dice el médico.
La examina y le dice:
- Hermana, usted está embarazada!
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta,
con cara de pánico.
Una hora después el médico recibe una llamada de la
madre superiora del convento:
- Doctor, que le ha dicho Ud. a la hermana María??
- Verá, madre superiora, como tenía un fuerte ataque
de hipo, le di un susto para que se le quitara y
supongo que se le habrá quitado, no?, dice el médico.
- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero
el padre Juan se ha tirado del campanario

beso
Nicole

[Ester]

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!,,,asi es bueno empezar el dia!...

[virgin]

jajajajajaj me identifique mucho con el de caperucita,,por lo pesadita que soy siempre,,,jajajajajaj

[Ester]

usted pesada???pongase a dieta!..mujer!...

[Ester]

29 de abril ""dia del animal""???dicen...

[virgin]

Un boracho mexicano entra en un autobus
y empieza a gritar:
¡estos hijos de putas que van aqui atrás son unos maricones;

los desgraciados que estan a mi lado son unos cabrones:

y los pendejos que van delante son todos unos come mierdas!"

a estas altura el chofer indignado,frena BRUSCAMENTE y las personas se desequilibran,,,,unos caen,,otros se pegan contra la ventana y los que van parados chocan,,unos contra otros.

El chofer para el autobus,
agarra el borracho por el cuello de la camisa y amenazante le dice:

!REPITE SI TE ATREVES DESGRACIADO:
quien es maricon,cabrón,comemierdas,e hijo de puta?.....

y el boracho le contesta tranquilamente:

la verdad es que no sé.....
con este frenazo los mesclastes a todos....

http://www.enplenitud.com/ubb/smile.gifsaluditos tiernos,virgin

[virgin]

Si ya te compre el collar y la cadenita para sacarte el 29 de paseo!!jajajajajaj

[Ester]

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! de paseo???me cuidare de no encontrar a Mike,,en el camino!...de pronto me confundo y creo creo que es un arbol..y le tiro una meadita!...jaaaaaaaaaaa

[Ester]

le echo una meadita...y de paso..unas paraditas...de cariño!

[Merin]

Un cura moderno

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon que casi no pudo hablar.-
Antes de su segundo sermon le pregunto le pregunto al monseñor como podria hacer para relajarse y este le contesto que la proxima vez que subiera al pulpito, pusiera un poco de vodka en el agua, y que despues de unos sorbos se sentiria mas relajado.-
Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sintio que podria hablar incluso en medio de una tormenta, se sintio de maravilla.-
Despues de regresar a la rectoria de la parroquia encontro una nota del monseñor que decia:
"Querido padre: Me alegra que Ud. ponga en practica mi consejo, pero quiero aclarar algunos puntos:
1º) La proxima vez tome sorbos en lugar de tragar.
2º) No ponga hielo y limon en el caliz.
3º) El misal no es un posavasos.
4º) El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5º) Existen 10 mandamientos. ¡¡ no 12 !!
6º) Existieron 12 discipulos ¡¡ no 10 !!
7º) No nos referimos a la Cruz como aquella "T" grandota.
8º) No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apostoles como ¡¡¡JC y su banda !!!
9º) David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompio el culo.
10º) No nos referimos a Judas como el garca.
11º) El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como El Padrino.
12º) El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo no son Papi, Junior y el Aparecido.
13º) Judas vendio a Jesus en el Sanedrin, no en Carrefour, y fue por 30 monedas de Oro, no dos lucas.
Y por ultimo, los pecadores se van al infierno no a la concha de su madre...
Atte: Monseñor

[Merin]

Dos mujeres amigas de la infancia, se encontraban sumamente aburridas ya que
sus maridos trabajaban todo el día y nunca las sacaban de joda por ahí. Una
tarde mientras tomaban el té juntas, se pusieron de acuerdo para salir solas
de joda esa misma noche y pasar un buen rato. Así fue que se fueron juntas a
un bar, se empinaron varias cervezas y cerca de la medianoche emprendieron
el regreso a casa bastante mareadas. En el camino, una le dice a la otra:
-No aguanto más Ceci..!!!
-¿Que te pasa..??
-Pasa que me estoy meando mal..!!. Pará ya mismo, que me meo en el auto.
Para por favor, que no doy más..!!
La mujer al volante detiene el vehículo ante la emergencia que su amiga
sufría, entendiendo perfectamente su desesperación por el contratiempo ya
que compartía la misma necesidad. Al descender del auto, comprueba que
estaban a las puertas mismas del cementerio local. La necesidad fisiológica
era mucho mayor que el miedo, así que después de mirar para todos lados se
interna unos metros dentro del campo santo para evitar miradas indiscretas.
Se agacha junto a una tumba, se saca la bombacha y lanza un chorro
interminable. A los pocos segundos (ya más aliviada), empieza a tomar
conciencia del lugar donde se encontraba y le empieza a entrar el cagazo, se
asusta tanto que corta el chorro, sale corriendo y deja la bombacha tirada
arriba de una de las tumbas. Cuando sube al auto, la amiga le dice:
-Ahora tengo que ir yo, solamente esperarte me hizo dar unas ganas bárbaras.
Se baja, entra a los pedos al cementerio, se saca la bombacha, y se sienta a
mear entre un montón de coronas, que pertenecían a una tumba reciente. Al
igual que la amiga le entra un cagazo enorme y del miedo, sale cagando
dejando olvidada la bombacha. Así fue que algo impresionadas pero con sus
vejigas aliviadas, llegaron a sus casas. En silencio se acostaron
inmediatamente a dormir. Al otro día el marido de una de las chicas llama
por teléfono al marido de la otra:
-Hola, Beto. No sabés..!! Estoy desesperado hermano, anoche la turra de mi
mujer se fue de joda por ahí y creo que salió con la tuya. Pero eso no es
todo, la muy hija de puta se debe haber pegado una fiesta de novela. Fijate
como será que llegó a casa en pedo y sin la bombacha..!!!!!!!
El otro marido le dice llorando:
-No me vengas con boludeces Coco..!!! ¿Eso te preocupa..?? Eso no es
nada..!!!. Tu mujer es una santa al lado de la mía, la hija de mil putas,
llego también en pedo, tampoco traía los calzones, pero imaginate
como se habrá enfiestado la muy puta, que traía una cinta púrpura pegada
en el orto que decía: "Recuerdo de todos tus amigos".

[Merin]

Un joven encuentra novia para casarse y decide comunicárselo a su padre:

- "Papá, he encontrado al amor de mi vida y me voy a casar".

- "¿Ah, sí? ¿Y quién es la afortunada?".

- "Cipriana, la hija del carnicero".

- "¿Cipriana? Ufff, hijo, yo... lo siento, pero con esa chica no te puedes casar. En realidad es tu hermana. Yo, de joven, pues... vivía la vida y, en fin, esperaba no tener nunca que revelarlo, pero ahora no me queda más remedio: es tu hermana".

El pobre hijo se retira disgustado, ya que le había costado mucho tiempo encontrar novia para casarse.

Pese a todo, al cabo de ocho meses, el joven ya ha conocido a otra candidata y decide comentárselo de nuevo al padre:

- "Papá, he encontrado al amor de mi vida, me voy a casar con ella".
- "Muy bien, ¿y puedo saber quién es ella?".
- "Paquita, la hija del zapatero".
- "¿Paquita? No puede ser... Mira, hijo, yo... no sé cómo decirlo pero... ella también es tu hermana".
- "¡Pero, papá, podías haberlo dicho antes!".
- "¡Compréndeme, hijo! Yo era joven, tu madre y yo no pasábamos una buena racha y... en fin...".

Nuevamente fastidiado hasta la médula, el chico deja a la segunda novia.
No obstante, es capaz de recuperarse del trance y al año y medio vuelve a acudir a su padre con una nueva pretendiente:

- "Papá, he encontrado al amor de mi vida y me voy a casar".
- "Sí, hijo, ¿y quién es esta vez?".

Asustado, pero manteniendo la firmeza, el hijo responde:

- "Marieta, que es huérfana de madre.
Además, es de raza negra".
- "¡Vaya, hombre...!".
- "¡Papá!, otra vez no, ¿eh?".
- "Hijo, yo... fui voluntario en la Cruz Roja... era aún muy joven... tú eras muy pequeño... tu madre y yo queríamos vivir la vida...".

El hijo no lo soporta más y se marcha llorando a su cuarto.
Alertada por los sollozos, la madre entra en su habitación y pregunta a su hijo el motivo de su llanto.
El joven, destrozado, le explica las tres intentonas:

- "Mamá, me quise casar con Cipriana y resulta que es hermana mía porque papá, de joven,... en fin. Luego lo intenté con Paquita y sucedió lo mismo.
¡Y hasta con Marieta...! ¡No puedo más, mamá!".

- "Hijo", responde la madre, "cásate con quien quieras, que ese hombre no es tu padre".

[Merin]

El tipo había sido invitado por primera vez a la cena anual de gala de Club de Golf.

Toda la "alta sociedad" se había dado cita. Saludos, abrazos, presentaciones, en fin, todas esas cosas que pasan regularmente en esas noches.

Se sienta en la mesa rodeado de gente de lo más importante.
La entrada, exquisita. Champagne, francés.
El primer plato, un infierno. En ese preciso momento, primer retorcijón. A los 10 minutos, contracciones. A los 20 ya no da más. Si se inclina tan solo un grado, le sale un pedo como para evacuar el salón.
El pobre hace fuerza como para aguantar pero no puede.
De tanto aguantar, se le escapa un eructo que despeina a la señora de enfrente.
Hace un esfuerzo sobre humano como para disimular la pedorrera que se le escapa con un poco de tos.
Coff...Cofff.!!!!!!
Pero que mierda!!! El ruido del pedo, supera ampliamente el de la tos, y todos lo miran absorto.
En el momento de ensayar la tos, le comienza a picar la nariz, con lo que le viene un tremendo estornudo.
Como no abre la boca para amortiguar, del estornudo le salen dos mocos tipo vela, bien largos, que le llegan al mentón.
Tratando de evitar que no se los vieran, se los come, pasándose la lengua por los labios y la pera.
Pero le da tanto asco que no puede evitar una catarata de vómito sobre el plato de comida.

En eso, su vecino de la derecha lo codea y le dice.
Perdón, ¿Con las orejas no sabe hacer nada?

[Ester]

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ..muy bueno!!...me gusto mucho lo que el monseñor le aclara en lo ultimo....casi me mee de risa!..

[Ester]

que pena no??que Mike no andaba por el cementerio...vaya meada!...que podia...ganarse!...y dos borrachas...mal no le vendrian!

[Merin]

Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos, separados:

El primer gusano en un frasco con alcohol.
El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo.
El tercer gusano en un frasco con esperma.
El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil.

Se los dejo en esos frascos 24 horas, los resultados fueron los siguientes:

El primer gusano: Muerto.
El segundo gusano: Muerto.
El tercer gusano: Muerto.
El cuarto gusano: Vivo.

Conclusión obtenida de este experimento:

"Mientras tomes, fumes y tengas sexo... no tendrás gusanos."

[Merin]

Se reúnen la Meningitis, la Hepatitis y el Sida, y cansadas de hacer el
mal en el mundo, de hacer tantas maldades, deciden hacer una obra de bien.
Después de un corto conciliábulo, deciden contagiar a de la Rua para acabar con él. Le toca en suerte ir primero a cumplir su misión a la
MENINGITIS, parte on aires de suficiencia, pero al cabo de dos días regresa
compungida:
"No he podido cumplir la misión, me es imposible ingresar en el cerebro,
NO TIENE"

Acto seguido le corresponde intentar a la HEPATITIS, parte gallardamente,pero al cabo de tres días regresa cabizbaja: "Tampoco me ha sido posible cumplir con la misión, no es posible contagiarlo ya que cada vez que se manda una cagada, se lava las manos"

Finalmente, el SIDA toma la posta y sabiéndose casi imposible de detener,con gran soberbia parte a destruir a de la Rua. Pero para sorpresa del resto regresa más que abatido al cabo de cinco días: "Lo he intentado todo, pero a mí también me fue imposible contagiarlo, ESTA RODEADO DE FORROS"

[Merin]

Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces.
La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice :
"Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen ..."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6
oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella
respondió :
Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el
sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería
lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el
producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía
perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia
de él.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba
funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy
totalmente segura de que usted me la va a poner!!!!

[Merin]

el ultimo, promesa!!!

> El presidente Bush recibe un llamado directo desde Brasil, y como no
> entiende un cuerno de portugués, decide llamar a su interprete y
ponerlo
> en
> conferencia en otro teléfono, muy cerca suyo. El interprete interroga:
> -Quem fala?
> -Aquí, desde Brasil. Por gentileza, fala para seu presidente que nos
los
> brasileros fuimos quem fizerem estalar los aviones en seus predios, tá
OK?
>
> El interprete no podia creer lo que escuchaba, y con la voz
entrecortada
> le
> dijo a Bush:
> - Mr. President, they...the Brazilians...they said that they were who
> crashed the planes into the Twin Towers...;
> Bush no lo tomo en serio:
> - Are you crazy?? Brazil??
> It is not posible!!! It should be a mistake!!. Please, ask him
again....
> El
> interprete entonces re-pregunta:
> -Por gentileza, quisieran los senhores repetir para mi otra vez?
> -Ok. Fala para seu presidente que NOS, OS BRASILEROS, fuimos que
fizerem
> estalar los aviones en seus predios , tanto en Nova Iorque como
> Washington.
> NOS FUIMOS, TA???
> El interprete gira su cabeza y dice:
> -Mr. President, unfortunately he confirmed it. The Brazilians were who
> crashed the planes...
> Entonces a Bush se le salio la cadena:
> -FUCKING BRAZILIANS!!! ATTACK THEM!!! DESTROY THEM!!! Launch missiles,
> nuclear bombs, biological weapons, ántrax, hepatitis, gonorrea,
> wathever!!!
> Start with their principal cities!! Destroy their Capital City!!! I
need
> to
> know which city is their Capital!!! Ask Him!!!
> El interprete puso su mejor voz conciliadora y como si nada pasara,
> pregunto:
> -Disculpen os senhores, pero por gentileza, podriam decirme cual es
sua
> Capital??
> Era la pregunta que el brasileño estaba esperando:
> -Seguro!!! Tudo mundo conhece!!! A nossa capital e...BUENOS AIRES!!!

[Ester]

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....buenisiiiiiiiimo!!!
sera que los abogados son buenos???hace le puse el ojo! al abogado y nada! como lo hago??

[Ester]

estoy como Mike...comiendome las letras...
""hace rato que pongo ojo! a un abogado y nada!...

[Ester]

jaaaaaaaaaaaaaaa BUENOS AIRES!!!!!!!! ESTUVO GRANDIOSO!!!!!!!!!!!!!!,,,POBRES PORTEñOS...NO MERECEN SEMEJANTE CHISTE NEGRO!!!

[carmen77]

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ja ja ja

[Mario]

Buenísimos!!!
El del borracho en el bondi y el del padre prolífico están terribles.

[virgin]

Sii Buenisimossss,gracias por hacerme reir,,necesitaba una buena dosis de humor http://www.enplenitud.com/ubb/smile.gif

[Nicole]

DE SALON

Un turista de mediana edad en su primer visita a Amsterdam va al distrito
rojo y entra en un burdel muy
grande. La madama le pide que se siente y le envía a una de sus pupilas
jóvenes para entretenerlo. Charlan,
chichonean, se acarician, toman, se ríen y ella se sienta en sus faldas.
Él le cuchichea algo en el oído, ¡ella respira hondo y sale corriendo!

Viendo esto la madama envía a alguien más experimentada para
entretenerlo. Charlan, chichonean, se acarician, toman, se ríen y ella se
sienta en sus faldas. Él le cuchichea algo en el oído y ella grita >¡NO! y
se aleja rápidamente.La madama está sorprendida porque este hombre de
aspecto tan común haya pedido algo tan tremendo que dos de sus chicas no
quieran tener nada que ver con él. Decide mandarle a Lola, su pupila más
experimentada.

Ella nunca ha dicho que no y no era probable que nada la sorprendiera.
Charlan, chichonean, se acarician, toman, se ríen y ella se sienta en sus
faldas.Él le cuchichea algo en el oído y ella grita ¡JAMÁS!, le da una
bofetada y se va.

La madama está ahora totalmente intrigada, nunca había visto algo así
operando burdeles deesde hace tantos años.Hacía mucho que ella misma no
hacía el trabajo en la cama pero estaba segura que siempre le dijo sí a
cualquier cosa que un hombre pudiera pedir.

Ella tiene que descubrir qué es lo que hizo que sus chicas se pusieran
tan enojadas. Además, ve una oportunidad de darle una lección a sus
pupilas. Va y le dice que ella es la mejor de la casa. Charlan,
chichonean, se acarician, toman, se ríen y ella se sienta en sus faldas y
El le cuchichea en el oido:
"¿puedo pagar en pesos argentinos?"

beso
Nicole

[SinRazón]

Muy bueno Nicole, esa es la realidad Argentina en estos momentos.

[Merin]

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles y en un momento dado les ordena : "Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!!
"Todos toman una bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeñita.
Al poco tiempo le dicen: "Maestro, tenemos sed!!!".
Entonces Jesucristo exclama - "Que las piedras se conviertan en agua!!!" todos beben hasta hartarse menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.
Jesucristo vuelve a ordenar - "Tomad otra piedra para volver a caminar!!!".
Todos la toman pero Judas, esta vez toma un peñasco de 1/2 tonelada.
Trescientos kilómetros después ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, y entonces Jesucristo exclama: "Que las piedras se conviertan en abono!!!" Judas, casi tapado de caca, extiende sus brazos y clama al cielo: "¿Es o no es para traicionarlo?"

[Merin]

Un hombre que se encuentra en el casino de Tigre, y después de
quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana, para un taxi y le dice:
-Buenas... mirá, tengo un problema, necesito que me lleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guita en el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y te bajo el dinero.
A lo que el taxista le responde:
-No, esa mierda no me la creo.
-Dale che,necesito que me lleves, que me quedé sin un mango...
-No te llevo una mierda, andate caminando.

La cuestión es que al final no sé como llegó a Adrogué. Al cabo de
un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 50,000 pesos. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
-A éste hijo de puta hoy sí que lo garco...
Va al primer taxi y le dice al taxista:
-Hola, buenas noches. Te doy 100 pesos si me lleva a Adrogué, pero con una condición.
Y le dice el taxista: -Sí, sí, la que sea, la que sea.
-Que cuando lleguemos allí me la chupes.
-Vos estás loco... Buscate a otro.
El segundo taxi: Hola, ¿qué tal? Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes.
-Tomátelas antes que te cague a palos...

Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era el del otro día,
le dice:
-Mira, te doy 100 pesos si me llevas a Adrogué, pero con una
condición.
-Sí, claro, la que sea.
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y
grites:"¡Voy para Adrogué, voy para Adrogué!"

[Merin]

P: ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos

P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.

P: ¿ Qué es cuando un hombre le dice obscenidades a una mujer?
R: Acoso sexual.

P: ¿Qué es cuando una mujer le dice obscenidades a un hombre?
R: 01-801-TOMA-ME (sexo por teléfono).

P: ¿ Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la pileta.

P: ¿ Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la TV.

P: ¿ Qué es cuando el hombre está paralizado de la cintura para abajo?
R: Invalidez.

P: ¿ Qué es cuando la mujer está paralizada de la cintura para abajo?
R: Matrimonio.

P: ¿ Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

P: ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.

P: ¿ Cuál es la diferencia entre una batería y una mujer?
R: La batería tiene al menos un lado positivo (+).

P: ¿ Cuál es la diferencia entre el E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa

[virgin]

CHISTES

-En el velorio de un gallego,un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:

Lo siento señora;Lo siento y la señora le responde:
No gracias,dejalo acostadito nomas.


-Oye Manolo,mira una gaviota muerta!!!...
(Manolo mirando hacia arriba)

Donde???...Dónde???

-Les voy a contar unos chistes de gallegos.
Pues señor le aviso que yo soy gallego.

No importa yo se lo explico luego.

-Oye manolin¿porque estás siempre al final de la clase??

Porque es igual papá,enseñan lo mismo que delante.


jajajajajajajajjaj Virgin http://www.enplenitud.com/ubb/smile.gif

[virgin]

-Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.

Quiero morir de SIDA

Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.

¿Cómo se puede reir,le estamos inyectando el virus del SIDA?

¡Ja es que tengo un condón puesto,ja,ja,ja!


Virgin.

[Nicole]

Publicidad de alto nivel.

Un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar
su negocio,decide
armar una estrategia publicitaria a nivel internacional.
Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela
a una agencia de Galicia, por ser la más barata.
"Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y
venta de clavos,
quiero una publicidad para los medios televisivos, que
destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos."
"No se preocupe," le contesta el gallego, "para la
semana que viene se la tengo lista."
A la semana siguiente, el empresario vuelve a la
agencia, y el gallego
le presenta una muestra de un aviso televisivo que,
con medio minuto de duración, con una escena
de la crucifixión de Jesucristo.
La Virgen María aparece llorando a los pies de su
hijo, los soldados
romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz. En lo
alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción "INRI",
aparece en cambio la leyenda: "CLAVOS GONZALES".
El empresario al verlo se pone como loco y le grita
furioso al gallego:
"¡Pero que hizo, animal!, ¿¡Usted de veras pretende
poner este aviso en todos los medios del mundo!?
¡La tercera parte de la población mundial es
Cristiana, no me va a comprar clavos nadie!
El gallego, asustado, le contesta: bueno; disculpe,
entonces ¿qué clase de aviso quiere?"
"Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo
como quiera pero ni en pedo ponga a Cristo clavado con
mis clavos!!!", grita el hombre y se va.
A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia y
el gallego le dice:
"Mire, ya le tengo el nuevo aviso, como usted lo
quería. Y se lo proyecta :
En el mismo aparece Jesús, semidesnudo corriendo por
las calles, huyendo de una horda de soldados romanos
que lo persiguen.
Al final del aviso, mientras corren tras Jesús, uno de
los soldados le dice al que corre a su lado:
"Viste, boludo , ¡¡¡¡ te dije que usáramos "Clavos Gonzales"!!!

beso
Nicole

[Esterr]

JAAAAAAAAAAAAAAA...ta loco eseeeeeeee ...Gonzales!!

[virgin]

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.

Al observar su actitud,el acomodador le pregunta con ironia:

-¿Esta comodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?

-No tio,llama a una ambulancia que me cai del palco.

[Esterr]

jaaaaaaaaaaaaa,,,,

[Nicole]

- A falta de pan, buenas son las tortas. (Una Lesbiana)
- A los 40 años, uno se da cuenta de que aun es joven; Lastima que ya es tarde.
- A LOS VIEJOS HAY QUE MATARLOS CUANDO NACEN
- A mi exnovia la llaman LA BANDERA DE LOS ESTADOS UNIDOS, la han clavado hasta en la luna.
- A mi, los camiones me revientan - Un Sapo
- A mí no me cagan 2 veces _ Un pañal desechable.
- A palabras electricas, oidos desenchufados.
- A VECES LOS RICOS SE MUEREN DE MONOPOLIOMELITIS
- Aclaracion de una fabrica de condones: Si nuestros productos tienen fallas o averías, traiga el gurí que le devolvemos su dinero.
- Ahora que se todas las respuestas me cambiaron las preguntas.
- Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
- AL PARLAMENTO AHORA HAY QUE LLAMARLO CHARLAMENTO
- Alguien que me ayude a parar un taxi! (la Venus de Milo)
- Ahorre agua, báñese en pareja.
- Algunas personas mueren... solo para vivir
- ALGUNOS NACEN CON SUERTE, OTROS EN URUGUAY.
- Ama a tu prójimo siempre que no sea mi señora.
- Amar es morir. (Un zángano)
- Amar sin ser amado es como limpiarse el culo sin haber cagado.
- ANDO EN TODAS LAS PARADAS - VIAGRA
- Anoche me echaron un polvo que casi me matan. La cucaracha.
- Antes de criticar a otro, debes caminar 10 millas en sus mocasines.
- (Proverbio indio), ¡Claro! ¡¡Así, si se llega a enojar, está a 10 millas y descalzo!
- Antes era indeciso, ahora... no sé.
- ARGENTINA SUBCAMPEON DE LA GUERRA DE LAS MALVINAS !
- AVISO: si tienes entre 17 y 19 años:¡¡TIENES 18!!
- Ay Santa María, que pinta de niña tenía Colón
- Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador)
- Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
- Bebo luego existo.
- BIENAVENTURADOS LOS BORRACHOS, PORQUE VERAN A DIOS ...DOS VECES.
- BIENAVENTURADOS LOS POBRES POR QUE DE ELLOS SERÁ EL REINO DE LOS CIELOS
- (Pueblo Uruguayo solicita urgentemente clases de Arpa)
- Busco mujer con menstruación. Drácula.
- Busco mujer demente y decuerpo
-Cada día la tengo más clara. (Michael Jackson)
- Cada día que conozco mas gente, tengo menos amigos.
- Cada hombre pretende ser el primer amor de una mujer. Cada mujer
pretende ser el último amor de un hombre.
- Cada mujer es un mundo... Haz turismo!
- Cada niña... es una suegra en potencia!!
- Caga tranquilo, caga sin pena pero porfavor tira la cadena.
-Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
- "CAMINANTE NO HAY CAMINO" (ministerio transporte y obras públicas
- COLABORA CON LOS DIRIGENTES DE NUESTRO GOBIERNO... NO PIENSES.
- Con Carlos Saúl estamos en tratamiento. El trata y yo miento (CeciliaBolocco)
- Con Carlos Tenemos un amor Platonico, yo necesito la Plata y Carlos el Tonico (Cecilia Bolocco)
- Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)
- CORNUDO ES UN HOMBRE DISTRAIDO QUE TIENE UNA MUJER FELIZ
- Creo en la reencarnación. (una uña)
- Cria hongos y te comeran las patas
- Cristo ha muerto por nuestros pecados, así que no vamos a frustrarle.
- Cristo viene y lo trae Pepsi.
- Cristobal no me rompas los huevos! (La reina Isabel)
- Cualquiera puede equivocarse dijo el puercoespín mientras se bajaba de un cepillo.
- Cuando Dios venció al Diablo, porqué lo mandó a la Tierra en vez de mandarlo a la luna?
- Cuando la mujer pide ensalada de frutas para dos, perfecciona el pecado original.
- CUANDO ME VIENEN GANAS DE TRABAJAR, ME LAS AGUANTO.
- CUANDO MI MADRE Y MI PADRE SE CASARON TODOS ERAMOS JOVENES, EL TENÍA 18 AÑOS, MI MAMA 16 Y YO TRES
- CUANDO SE ENTIERRA UN MUERTO PEQUEÑO, SE MENOSCABA
- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica
Lewinski)
- CUANDO TENGAS GANAS DE TRABAJAR SIENTATE Y ESPERA QUE SE TE PASEN
- Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás,
quiere decir sí; y si dice que sí, no es una dama.
-CUANDO UNO SE MUERE LO ULTIMO QUE SE LE ENFRIAN SON LAS TIBIAS
- CUANDO YO GOBIERNE EL MUNDO TODOS TEMBLARAN. - Parkinson
- Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.
- Dadme una pared y cambiaré el mundo.
- Dar las gracias despues de hacer el amor, eso es, Educacion sexual
- Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta de que... ¡ERA PERFECTO!
(un porteño
- Deje volar su imaginación: Fume dinamita.
- Dejen de sacarme el cuero! (una vaca)
- Después de mi... fa. (el profesor de música)
- DESTRUYAMOS TODO LO QUE QUEDA Y CONSTRUYAMOS TODO LO QUE FALTA.
- Devuelvanme la capa! (Ozono)
- Dicen que todo en exceso es malo, ¿Y el SEXO?
- Dichoso Adan, que no tuvo suegra.
-DIGAN LO QUE DIGAN LOS PELOS DEL CULO ABRIGAN.
-Dime con quién andas y si está buena me la mandas
- Dime con quien andas y te diré si tienes SIDA.
- Dime con quien sueñas y te dire con quien no te acuestas.
- Dios es el mas inteligente de todos, porque nunca se ha casado... ya que solo él sabe lo que hizo....
- Dios mío, dame paciencia... Pero dámela YA!
- Dios no baja por falta de auspicio.
- Donde el ciudadano no tiene voz, a las paredes les crecen orejas.
- DOS + UNO = STRESS
- Hasta mañana si yo quiero (Dios)
- EL 104 (omnibus) NO ES COMO EL TIEMPO; EL TIEMPO PASA.
- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
- El amor es como el chicle... se te pega y no te lo podés sacar de encima
- EL AMOR ES COMO LA GRIPE...SIEMPRE ACABA EN LA CAMA
- El amor es como el lazo: Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla.
- El amor es cosa de dos o de tener buena mano.
- El amor eterno dura tres meses.
- El amor nunca desaparece sencillamente cambia de domicilio.
- El buey hace caca, la vaca hace caca y hasta la muchchacha más guapa
hace su montón de caca
- El 'che' no murió. (Marrone)
- El coche nunca reemplazará al caballo (La yegua)
- El dia en que la mierda se venda, los pobres naceran sin culo...
- El dinero no hace la felicidad ... La compra hecha!
- El dinero siempre está ahí, solo cambian los bolsillos.
- EL DOLAR NO BAJA...SE AGACHA PARA TOMAR IMPULSO.
- El gatillo es un gato que se metió a ganster.
- El gobierno es como la bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.
- El hipo es un hipopótamo a medio hacer.
- El hombre cría cuervos, la mujer cría curvas.
- El hombre madura cuando se casa, después se pudre.
- El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.
- EL HOMBRE PROMETE Y PROMETE HASTA QUE LO METE
- EL HOMBRE SOLTERO ES UN ANIMAL INCOMPLETO, EL HOMBRE CASADO ES UN COMPLETO ANIMAL
- El maestro se está haciendo la rata. (las tortugas ninja)
- El mejor invento de Dios es el hombre, o era al reves ?
- El mundo se está quedando sin genios: Da Vincci se murió, Einstein se murió... y a mi me esta doliendo la cabeza.
- EL MUY HIJO DE LA GRAN PUTA PODIA HABER ESCOGIDO OTRA RUTA
- El origen del SIDA está en el culo del mundo.
- El país mas cauroso: Sudán.
- El pato y la gallina son animales feroces. - La lombriz.
- EL PATRIMONIO ES UN CONJUNTO DE BIENES, EL MATRIMONIO ES UN CONJUNTO DE MALES.

beso
Nicole

[Merin]

Los siete enanitos
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa...y por supuesto se la conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos.
Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda: "Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?...¿Hay algo que os inquiete?".
Gruñón se adelanta: "Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido: "Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas"
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar: "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:
"No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado
" ¡¡¿Y en el mundo?!!... en todo el mundo!!!...¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro...se toman de las manos, y todos cantan.... "Gruñón se culió un pingüino..." "Gruñón se culió un pingüino..." "Gruñón se culió un pingüino..."

[Esterr]

jaaaaaaaaaaaaaa...justo el Gruñonnnnnnnnnnn????/mi favorito!!!!!!!!!!!jajajaaj

[virgin]

Una de Vagos.

Un dia,se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna;y tras tomarse unos tragos empiezan hablar de ellos mismos.

-Pues mira si soy vago que el otro dia paseando por la calle me encontré una cartera repleta de dolares,y por no agacharme a recogerla la dejé en la mitad de la calle.

El segundo de los amigos,por no ser menos,dijo;
-eso no es nada ,el otro dia yo,yendo por la carretera,vi como se salia de la carretera un furgón blindado y dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcén de la carretera llenito de lingotes de oro.Por no ensuciarme las manos y para que no me diera dolor de espalda pasé de largo.ni tan siquiera paré.

A lo que responde el tercero:

-Pues lo vuestro se puede aguantar,yo sin ir más lejos el otro dia me fui al cine con mi parienta y en la oscuridad,cuando me queria sentar ,me atrapé los cojones con la butaca y,por no levantarme,me la pasé toda la pelicula llorando de emoción.

Virgin.

[Este mensaje ha sido editado por virgin (editado 15 Mayo 2002).]

[virgin]

Una pareja que cumplia su 50 aniversario de bodas,estaba sentada en la mesa para desayunar,cuando el marido le dice a su mujer:

-Fijaté cariño,llevamos 50 años casados

-Si hace 50 años estabámos en esta misma mesa desayunando juntos.

-lo sé-dijo el viejecillo-Hace 50 años seguramente estábamos aqui sentados,desnudos como una pareja de jilgueros.

-Bueno,¿que hacemos,cielo,nos desnudamos?

La pareja de viejecito de desnudan y se sientan en la mesa,

-Sabes cariño -le dice la viejecita casi sin aliento-mis pezones estan igual de calientes que hace 50 años...

-No me sorprende cariño:uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros....


jaaaaaajajajajajajajjajjaja http://www.enplenitud.com/ubb/smile.gif

Virgin.

[virgin]

Este es el cura que va decir misa por primera vez..
Estaban todos los feligreses de pie y entra hasta el altar...

Abre el libro...

-SETENTA MIL MONOS
Todos se miran. y el tio...

-Perdón.
-SIETE MIL MONOS

Más asombro general

-SETENTA MONOS

Confusión total...en eso que el cura se pone las gafas...

-SENTÉMONOS...

[Nicole]

- A falta de pan, buenas son las tortas. (Una Lesbiana)
- A los 40 años, uno se da cuenta de que aun es joven; Lastima que ya es tarde.
- A LOS VIEJOS HAY QUE MATARLOS CUANDO NACEN
- A mi exnovia la llaman LA BANDERA DE LOS ESTADOS UNIDOS, la han clavado hasta en la luna.
- A mi, los camiones me revientan - Un Sapo
- A mí no me cagan 2 veces _ Un pañal desechable.
- A palabras electricas, oidos desenchufados.
- A VECES LOS RICOS SE MUEREN DE MONOPOLIOMELITIS
- Aclaracion de una fabrica de condones: Si nuestros productos tienen fallas o averías, traiga el gurí que le devolvemos su dinero.
- Ahora que se todas las respuestas me cambiaron las preguntas.
- Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
- AL PARLAMENTO AHORA HAY QUE LLAMARLO CHARLAMENTO
- Alguien que me ayude a parar un taxi! (la Venus de Milo)
- Ahorre agua, báñese en pareja.
- Algunas personas mueren... solo para vivir
- ALGUNOS NACEN CON SUERTE, OTROS EN URUGUAY.
- Ama a tu prójimo siempre que no sea mi señora.
- Amar es morir. (Un zángano)
- Amar sin ser amado es como limpiarse el culo sin haber cagado.
- ANDO EN TODAS LAS PARADAS - VIAGRA
- Anoche me echaron un polvo que casi me matan. La cucaracha.
- Antes de criticar a otro, debes caminar 10 millas en sus mocasines.
- (Proverbio indio), ¡Claro! ¡¡Así, si se llega a enojar, está a 10 millas y descalzo!
- Antes era indeciso, ahora... no sé.
- ARGENTINA SUBCAMPEON DE LA GUERRA DE LAS MALVINAS !
- AVISO: si tienes entre 17 y 19 años:¡¡TIENES 18!!
- Ay Santa María, que pinta de niña tenía Colón
- Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador)
- Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
- Bebo luego existo.
- BIENAVENTURADOS LOS BORRACHOS, PORQUE VERAN A DIOS ...DOS VECES.
- BIENAVENTURADOS LOS POBRES POR QUE DE ELLOS SERÁ EL REINO DE LOS CIELOS
- (Pueblo Uruguayo solicita urgentemente clases de Arpa)
- Busco mujer con menstruación. Drácula.
- Busco mujer demente y decuerpo
-Cada día la tengo más clara. (Michael Jackson)
- Cada día que conozco mas gente, tengo menos amigos.
- Cada hombre pretende ser el primer amor de una mujer. Cada mujer
pretende ser el último amor de un hombre.
- Cada mujer es un mundo... Haz turismo!
- Cada niña... es una suegra en potencia!!
- Caga tranquilo, caga sin pena pero porfavor tira la cadena.
-Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
- "CAMINANTE NO HAY CAMINO" (ministerio transporte y obras públicas
- COLABORA CON LOS DIRIGENTES DE NUESTRO GOBIERNO... NO PIENSES.
- Con Carlos Saúl estamos en tratamiento. El trata y yo miento (CeciliaBolocco)
- Con Carlos Tenemos un amor Platonico, yo necesito la Plata y Carlos el Tonico (Cecilia Bolocco)
- Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)
- CORNUDO ES UN HOMBRE DISTRAIDO QUE TIENE UNA MUJER FELIZ
- Creo en la reencarnación. (una uña)
- Cria hongos y te comeran las patas
- Cristo ha muerto por nuestros pecados, así que no vamos a frustrarle.
- Cristo viene y lo trae Pepsi.
- Cristobal no me rompas los huevos! (La reina Isabel)
- Cualquiera puede equivocarse dijo el puercoespín mientras se bajaba de un cepillo.
- Cuando Dios venció al Diablo, porqué lo mandó a la Tierra en vez de mandarlo a la luna?
- Cuando la mujer pide ensalada de frutas para dos, perfecciona el pecado original.
- CUANDO ME VIENEN GANAS DE TRABAJAR, ME LAS AGUANTO.
- CUANDO MI MADRE Y MI PADRE SE CASARON TODOS ERAMOS JOVENES, EL TENÍA 18 AÑOS, MI MAMA 16 Y YO TRES
- CUANDO SE ENTIERRA UN MUERTO PEQUEÑO, SE MENOSCABA
- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica
Lewinski)
- CUANDO TENGAS GANAS DE TRABAJAR SIENTATE Y ESPERA QUE SE TE PASEN
- Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás,
quiere decir sí; y si dice que sí, no es una dama.
-CUANDO UNO SE MUERE LO ULTIMO QUE SE LE ENFRIAN SON LAS TIBIAS
- CUANDO YO GOBIERNE EL MUNDO TODOS TEMBLARAN. - Parkinson
- Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.
- Dadme una pared y cambiaré el mundo.
- Dar las gracias despues de hacer el amor, eso es, Educacion sexual
- Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta de que... ¡ERA PERFECTO!
(un porteño
- Deje volar su imaginación: Fume dinamita.
- Dejen de sacarme el cuero! (una vaca)
- Después de mi... fa. (el profesor de música)
- DESTRUYAMOS TODO LO QUE QUEDA Y CONSTRUYAMOS TODO LO QUE FALTA.
- Devuelvanme la capa! (Ozono)
- Dicen que todo en exceso es malo, ¿Y el SEXO?
- Dichoso Adan, que no tuvo suegra.
-DIGAN LO QUE DIGAN LOS PELOS DEL CULO ABRIGAN.
-Dime con quién andas y si está buena me la mandas
- Dime con quien andas y te diré si tienes SIDA.
- Dime con quien sueñas y te dire con quien no te acuestas.
- Dios es el mas inteligente de todos, porque nunca se ha casado... ya que solo él sabe lo que hizo....
- Dios mío, dame paciencia... Pero dámela YA!
- Dios no baja por falta de auspicio.
- Donde el ciudadano no tiene voz, a las paredes les crecen orejas.
- DOS + UNO = STRESS
- Hasta mañana si yo quiero (Dios)
- EL 104 (omnibus) NO ES COMO EL TIEMPO; EL TIEMPO PASA.
- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
- El amor es como el chicle... se te pega y no te lo podés sacar de encima
- EL AMOR ES COMO LA GRIPE...SIEMPRE ACABA EN LA CAMA
- El amor es como el lazo: Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla.
- El amor es cosa de dos o de tener buena mano.
- El amor eterno dura tres meses.
- El amor nunca desaparece sencillamente cambia de domicilio.
- El buey hace caca, la vaca hace caca y hasta la muchchacha más guapa
hace su montón de caca
- El 'che' no murió. (Marrone)
- El coche nunca reemplazará al caballo (La yegua)
- El dia en que la mierda se venda, los pobres naceran sin culo...
- El dinero no hace la felicidad ... La compra hecha!
- El dinero siempre está ahí, solo cambian los bolsillos.
- EL DOLAR NO BAJA...SE AGACHA PARA TOMAR IMPULSO.
- El gatillo es un gato que se metió a ganster.
- El gobierno es como la bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.
- El hipo es un hipopótamo a medio hacer.
- El hombre cría cuervos, la mujer cría curvas.
- El hombre madura cuando se casa, después se pudre.
- El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.
- EL HOMBRE PROMETE Y PROMETE HASTA QUE LO METE
- EL HOMBRE SOLTERO ES UN ANIMAL INCOMPLETO, EL HOMBRE CASADO ES UN COMPLETO ANIMAL
- El maestro se está haciendo la rata. (las tortugas ninja)
- El mejor invento de Dios es el hombre, o era al reves ?
- El mundo se está quedando sin genios: Da Vincci se murió, Einstein se murió... y a mi me esta doliendo la cabeza.
- EL MUY HIJO DE LA GRAN PUTA PODIA HABER ESCOGIDO OTRA RUTA
- El origen del SIDA está en el culo del mundo.
- El país mas cauroso: Sudán.
- El pato y la gallina son animales feroces. - La lombriz.
- EL PATRIMONIO ES UN CONJUNTO DE BIENES, EL MATRIMONIO ES UN CONJUNTO DE MALES

beso
Nicole

[virgin]

Uhmmmm Nicole.. has repetido el tema de arriba,¿ no te has dado cuenta raiz cuadrada? http://www.enplenitud.com/ubb/smile.gif

[carmen77]

juaaaaaaaaajaaaaaaaaa juaaaaa

[carmen77]

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.

Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:

"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".

[carmen77]

El sapo y las hormigas

Dos hormigas descansan junto a un riachuelo esperando a que el día transcurra. En eso, la más pícara de las dos se da cuenta que cruzando el riachuelo hay una gran canasta con dulces y tortas que una familia había dejado allí por olvido y comienza a elucubrar cómo demonios llegar hasta allá cuando, justo en ese momento, pasa por ahí un sapo. Sin vacilar, la pícara hormiga se dirige al batracio:

"Sapo, ¿nos podrías cruzar al otro lado del riachuelo para así llegar a esa canasta de allá? Si nos ayudas te daremos un pastel a cambio".

El sapillo accede y las hormigas se suben a su espalda, pero había un problema que las hormigas no habían considerado: el sapo estaba muy, pero muy hediondo, tanto que los insectos comenzaron con arcadas y terminaron vomitando. Ya en la otra orilla, después de pagarle al sapo lo prometido, la pícara hormiga le sugiere a su amiga:

"No nos subiremos nuevamente a la espalda de ese sapo porque está insufrible. Mira, con estas tres pajitas que están en el suelo construimos una barca y nos llevamos las cosas hasta el hormiguero donde, seguro, seremos proclamadas héroes".

La compañera accede y juntas construyen su barca; pero como colocaron tantas cosas en la barquita, a mitad del camino ésta se les hundió y las hormigas murieron ahogadas.

Moraleja:

"Más vale un sapo hediondo que tres pajas mal hechas".

[Esterr]

muy bueno...peniiiiiiiiisimo!!! ese seguro es mas largo..jjijiji

[virgin]

Dos hombres se encuentran encarcelados,

y uno le dice al otro:

_sabes me gustaria hacer el amor.

y el otro dice ,yo tambien hagamoslo.

se le monta,y hacen el amor terminnando los dos agotados,

este se le arrima y le da un tierno beso al cuello.

y le dice el otro:

CHEEEE... SIN MARICONADAS EHHH..!!!

Caminaban por un parque una pareja de gallegos en una tarde,de pronto ella siente que algo le cae en la cabeza:

_Venancio,que tengo en la cabeza?

-Mierda.

_No hombre,por fuera...

Una mujer argentina llega a chile y a los pocos dias le manda un telegrama a su esposo que decia:

_Suplico envies papeles para el divorcio,encontré compañero ideal;
Reune las condiciones del ford fiesta97.

El esposo extrañado,acude al concesionario de vehiculo mas cercano y pide las caracteriscas del Ford Fiesta 97.el vendedor le dice:

-Ese modelo tiene mayor empuje,el eje es mas largo,la lubricacion es constante,y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea,como sea y donde sea.Con esa descripcion el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.

A las pocas semanas el marido contesta telegraficamente a la esposa:

-te envio los papeles del divorcio encontré compañera que reune las condicciones de camioneta Jeep97.

La esposa un tanto confundida va al concesionario y pregunta,, el vendedor le responde:

-Es mas resistente,tiene mayor compresion,no se recalienta,dura más sin aflojarse,es más comoda en su interior,no ruge cuando se le mete la palanca,su escape es más silencioso,no bota aceite por el diferencial y , ademas,trabaja con las dos traciones....

[Esterr]

muyyyyyyyyyyyyy buenoooooooo ....jaaaaaaaaaaa
jaaaaaaaaaaaaaaa
jaaaaaaaaaaaaaaa
jaaaaaaaaaaaaaa

[virgin]

Estan tres amigos discutiendo que era lo mas rapido del mundo.


El primero dice,lo mas rapido es el Rayo,

a lo que el segundo dice:
-que va tio es lo mas rapido es la luz que va a 300.000kms por segundo.

Y el tercer amigo les dice:

-colegas lo mas rapido del mundo no es ni el rayo ni la luz es la cagalera,
porque la otra noche me entraron ganas de cagar y me levante como un rayo y antes de darle a la luz ya me habia CAGADO.

[Nicole]

- A falta de pan, buenas son las tortas. (Una Lesbiana)
- A los 40 años, uno se da cuenta de que aun es joven; Lastima que ya es tarde.
- A LOS VIEJOS HAY QUE MATARLOS CUANDO NACEN
- A mi exnovia la llaman LA BANDERA DE LOS ESTADOS UNIDOS, la han clavado hasta en la luna.
- A mi, los camiones me revientan - Un Sapo
- A mí no me cagan 2 veces _ Un pañal desechable.
- A palabras electricas, oidos desenchufados.
- A VECES LOS RICOS SE MUEREN DE MONOPOLIOMELITIS
- Aclaracion de una fabrica de condones: Si nuestros productos tienen fallas o averías, traiga el gurí que le devolvemos su dinero.
- Ahora que se todas las respuestas me cambiaron las preguntas.
- Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.
- AL PARLAMENTO AHORA HAY QUE LLAMARLO CHARLAMENTO
- Alguien que me ayude a parar un taxi! (la Venus de Milo)
- Ahorre agua, báñese en pareja.
- Algunas personas mueren... solo para vivir
- ALGUNOS NACEN CON SUERTE, OTROS EN URUGUAY.
- Ama a tu prójimo siempre que no sea mi señora.
- Amar es morir. (Un zángano)
- Amar sin ser amado es como limpiarse el culo sin haber cagado.
- ANDO EN TODAS LAS PARADAS - VIAGRA
- Anoche me echaron un polvo que casi me matan. La cucaracha.
- Antes de criticar a otro, debes caminar 10 millas en sus mocasines.
- (Proverbio indio), ¡Claro! ¡¡Así, si se llega a enojar, está a 10 millas y descalzo!
- Antes era indeciso, ahora... no sé.
- ARGENTINA SUBCAMPEON DE LA GUERRA DE LAS MALVINAS !
- AVISO: si tienes entre 17 y 19 años:¡¡TIENES 18!!
- Ay Santa María, que pinta de niña tenía Colón
- Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador)
- Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
- Bebo luego existo.
- BIENAVENTURADOS LOS BORRACHOS, PORQUE VERAN A DIOS ...DOS VECES.
- BIENAVENTURADOS LOS POBRES POR QUE DE ELLOS SERÁ EL REINO DE LOS CIELOS
- (Pueblo Uruguayo solicita urgentemente clases de Arpa)
- Busco mujer con menstruación. Drácula.
- Busco mujer demente y decuerpo
-Cada día la tengo más clara. (Michael Jackson)
- Cada día que conozco mas gente, tengo menos amigos.
- Cada hombre pretende ser el primer amor de una mujer. Cada mujer
pretende ser el último amor de un hombre.
- Cada mujer es un mundo... Haz turismo!
- Cada niña... es una suegra en potencia!!
- Caga tranquilo, caga sin pena pero porfavor tira la cadena.
-Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
- "CAMINANTE NO HAY CAMINO" (ministerio transporte y obras públicas
- COLABORA CON LOS DIRIGENTES DE NUESTRO GOBIERNO... NO PIENSES.
- Con Carlos Saúl estamos en tratamiento. El trata y yo miento (CeciliaBolocco)
- Con Carlos Tenemos un amor Platonico, yo necesito la Plata y Carlos el Tonico (Cecilia Bolocco)
- Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)
- CORNUDO ES UN HOMBRE DISTRAIDO QUE TIENE UNA MUJER FELIZ
- Creo en la reencarnación. (una uña)
- Cria hongos y te comeran las patas
- Cristo ha muerto por nuestros pecados, así que no vamos a frustrarle.
- Cristo viene y lo trae Pepsi.
- Cristobal no me rompas los huevos! (La reina Isabel)
- Cualquiera puede equivocarse dijo el puercoespín mientras se bajaba de un cepillo.
- Cuando Dios venció al Diablo, porqué lo mandó a la Tierra en vez de mandarlo a la luna?
- Cuando la mujer pide ensalada de frutas para dos, perfecciona el pecado original.
- CUANDO ME VIENEN GANAS DE TRABAJAR, ME LAS AGUANTO.
- CUANDO MI MADRE Y MI PADRE SE CASARON TODOS ERAMOS JOVENES, EL TENÍA 18 AÑOS, MI MAMA 16 Y YO TRES
- CUANDO SE ENTIERRA UN MUERTO PEQUEÑO, SE MENOSCABA
- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica
Lewinski)
- CUANDO TENGAS GANAS DE TRABAJAR SIENTATE Y ESPERA QUE SE TE PASEN
- Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás,
quiere decir sí; y si dice que sí, no es una dama.
-CUANDO UNO SE MUERE LO ULTIMO QUE SE LE ENFRIAN SON LAS TIBIAS
- CUANDO YO GOBIERNE EL MUNDO TODOS TEMBLARAN. - Parkinson
- Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.
- Dadme una pared y cambiaré el mundo.
- Dar las gracias despues de hacer el amor, eso es, Educacion sexual
- Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta de que... ¡ERA PERFECTO!
(un porteño
- Deje volar su imaginación: Fume dinamita.
- Dejen de sacarme el cuero! (una vaca)
- Después de mi... fa. (el profesor de música)
- DESTRUYAMOS TODO LO QUE QUEDA Y CONSTRUYAMOS TODO LO QUE FALTA.
- Devuelvanme la capa! (Ozono)
- Dicen que todo en exceso es malo, ¿Y el SEXO?
- Dichoso Adan, que no tuvo suegra.
-DIGAN LO QUE DIGAN LOS PELOS DEL CULO ABRIGAN.
-Dime con quién andas y si está buena me la mandas
- Dime con quien andas y te diré si tienes SIDA.
- Dime con quien sueñas y te dire con quien no te acuestas.
- Dios es el mas inteligente de todos, porque nunca se ha casado... ya que solo él sabe lo que hizo....
- Dios mío, dame paciencia... Pero dámela YA!
- Dios no baja por falta de auspicio.
- Donde el ciudadano no tiene voz, a las paredes les crecen orejas.
- DOS + UNO = STRESS
- Hasta mañana si yo quiero (Dios)
- EL 104 (omnibus) NO ES COMO EL TIEMPO; EL TIEMPO PASA.
- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro.
- El amor es como el chicle... se te pega y no te lo podés sacar de encima
- EL AMOR ES COMO LA GRIPE...SIEMPRE ACABA EN LA CAMA
- El amor es como el lazo: Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla.
- El amor es cosa de dos o de tener buena mano.
- El amor eterno dura tres meses.
- El amor nunca desaparece sencillamente cambia de domicilio.
- El buey hace caca, la vaca hace caca y hasta la muchchacha más guapa
hace su montón de caca
- El 'che' no murió. (Marrone)
- El coche nunca reemplazará al caballo (La yegua)
- El dia en que la mierda se venda, los pobres naceran sin culo...
- El dinero no hace la felicidad ... La compra hecha!
- El dinero siempre está ahí, solo cambian los bolsillos.
- EL DOLAR NO BAJA...SE AGACHA PARA TOMAR IMPULSO.
- El gatillo es un gato que se metió a ganster.
- El gobierno es como la bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.
- El hipo es un hipopótamo a medio hacer.
- El hombre cría cuervos, la mujer cría curvas.
- El hombre madura cuando se casa, después se pudre.
- El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.
- EL HOMBRE PROMETE Y PROMETE HASTA QUE LO METE
- EL HOMBRE SOLTERO ES UN ANIMAL INCOMPLETO, EL HOMBRE CASADO ES UN COMPLETO ANIMAL
- El maestro se está haciendo la rata. (las tortugas ninja)
- El mejor invento de Dios es el hombre, o era al reves ?
- El mundo se está quedando sin genios: Da Vincci se murió, Einstein se murió... y a mi me esta doliendo la cabeza.
- EL MUY HIJO DE LA GRAN PUTA PODIA HABER ESCOGIDO OTRA RUTA
- El origen del SIDA está en el culo del mundo.
- El país mas cauroso: Sudán.
- El pato y la gallina son animales feroces. - La lombriz.
- EL PATRIMONIO ES UN CONJUNTO DE BIENES, EL MATRIMONIO ES UN CONJUNTO DE MALES

Beso
Nicole

[Nicole]

Se juntan un Obispo, un Pastor y un Rabino. Para tratar de unificar las iglesias. En un alto de la conferencia, deciden comer en un restaurant arabe. En mitad de la comida, aparece una odalisca.
Moviendo sus caderas frente a la cara del pastor. Este sin reparo mete su mano en el bolsillo y coloca $100 a un costado del trasero. La Bailarina repite la accion frente al obispo, y este mete la mano en la sotana, poniendo $100 del otro lado del trasero. Cuando le toca al rabino, se hace el dolobu, mirando para el otro lado.
Pero ante la incistencia de la bailarina, saca la billetera, toma la tarjeta, la pasa por la raya de culo. Y dice:
Retiro $200!!!!!!

beso
Nicole

[carmen77]

Muy buenos!!!!! juaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[Sinjen]

El Genio Charro Mexicano

Una vez, un borracho caminaba por la calle, cuando
se encuentra una botella de tequila cerrada y
abandonada en en el piso.
La levanto y se la empina : Y al frotarla......
RAAAATARATARATARA!!!!!!
Al compás de un ensordecedor mariachi con el son de
la negra, se aparece un genio vestido de charro a
caballo, echando bala y mentando madres......
Ora si cabrones... se me concedi? volver!! Estaba yo
encerrado en esta botella desde la feria de San
Marcos de 1910. Te voy a conceder un deseo pinche
borrachito !!
Esta bien- dijo el borracho -quiero que todo lo que
orine sea tequila, y cada vez una marca distinta!
Concedido- le contesta?el genio y desapareci?
El borrachito llega a su casa y le dice a su mujer:
Vieja, vieja, traite 2 vasos tequileros !!!
La esposa se los lleva y ve horrorizada como los
llena orinando...... No te asustes vieja .....es tequila,
pruébalo...
La esposa no muy convencida huele el vaso, lo prueba
y dice: Increíble viejo.... es tequila Herradura! y
se la pasaron chupando tequila toda la noche.
A la noche siguiente llega el borrachito y le dice a
su mujer : Vieja traite 2 vasos tequileros.
Los llena, la esposa los prueba y dice: Este es
tequila Don Julio!! Y asi... mismo se la pasaron
tomando a todo dar.
A la siguiente noche, llega el borrachito medio
querendón, y le dice a su mujer : Vieja.... traite un
vaso tequilero!!!
Porque nomás un vaso viejo, que no me vas a invitar?
Y el borracho le contesta :
Claro que si mi reina, pero hoy vas a tomar de la
botella!!!

Sinjen...

[Sinjen]

Dos tipos en el Gym luego de hacer su rutina y ducharse se están vistiendo, uno se pone el calzoncillo y el otro mirandolo le comenta -Te estás poniendo el calzoncillo al revés! Mirandose agréga -Cómo al revés?...No puede ser! Lo de adelante para atrás? A lo cuál el otro responde -No! lo cagao pa' afuera!

Sinjen...

[Esterr]

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!..che !!vaya! que es rico de la botella!!!!!!!!!...

[Sinjen]

Confesión

El padre estaba confesando, cuando llega una monja.
Padre, me reí en misa.
Te absuelvo hija mía.
(Luego llega otra) Padre, he pecado, me reí en misa.
Te absuelvo hija mía.
...y así pasan a confesarse, 15 monjas, y llega otra más, y el padre se anticipa y le dice a la monja.
¿Ah ya sé, te has reído en misa hija mia?
No padre, yo fui la del pedo!!!

Sinjen...

[Nicole]

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa
después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que
duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama
A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se
incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el
marido se acerca a su esposa y le dice:
Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu
cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y
hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo
rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! Se fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no
ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la
vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo.

beso
Nicole

[carmen77]

CHISTES FEMINISTAS

•¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?... una cartera llena de billetes.

- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
- Claro, siempre me han gustado los casados.

•¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?... porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

•¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?... una hábil ventrílocua.

•¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?... para que las unicas neuronas hagan contacto.

•¿Por qué nacen niños y niñas?... porque a algunos niños les cortan el pene para que les crezca cerebro.

[carmen77]

CHISTES MACHISTAS, "PARA QUEDAR BIEN" CON LOS HOMBRES DEL FORO:

.¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.

.La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.

.¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.

.¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.

Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.

[SinRazón]

El Limon

La nena le informa a su madre: --Mamí, anoche me acoste con mi novio y ya no soy virgen. La madre le responde mirandola: --Perfecto! anda a la cocina agarra un limon y chupalo. --Porque mami, me va a devolver mi virginidad? No querida, pero te va a quitar esa cara de Puta Satisfecha que tenes!

[Esterr]

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaa buenisima!!...impecable!!!

[carmen77]

El mundo entero censura a Batlle, lo acusan de difundir "secretos de estado" de la argentina.

[SinRazón]

Una vez fueron el elefante, la jirafa y la gallina a hablar con Dios.
El elefante le dice:
-"Dios mio, achícame la trompa porque todos los animales se burlan de mí por mi nariz."
Y Dios le contesta:
-"Hijo, con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y además te puedes bañar tu mismo."
Entonces el elefante dice:
-"Tienes razón Dios, discúlpame."
Entonces viene la jirafa y le dice:
-"Dios, achícame el cuello que soy la burla de la selva.
Y Dios le responde:
-"Hija, con ese cuello tu recoges los frutos más altos y frescos de los árboles."
La jirafa también le pide disculpas a Dios.
Llega la gallina y le dice:
-"A mi no me vengas con boludeces: o me achicás los huevos o me agrandás el culo"

[Sinjen]

{b]Diario de un residente...[/b]

12 de agosto: Hoy me mude para mi casa nueva en el estado de Pennsylvania.
¡Que paz! Todo es tan lindo tan bello aquí. Las montañas son majestuosas. Casi no
puedo esperar a verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atrás el
calor, la humedad, el tráfico, el ruido y el cubaneo de Miami. ¡Esto sí es
vida!
14 de octubre: Pronto comenzará la temporada de ciervos. No puedo
imaginarme que alguien les pueda hacer daño a esas criaturas de Dios. Ya
llega el invierno y nevará pronto. ¡Esto sí que es vida!
2 de diciembre: ¡Anoche nevó! ¡Qué alegría! Me desperté y me encontré que
todo estaba cubierto de una capa blanca. ¡Parecía una postal! ¡Una
película! Salí a quitar la nieve de los escalones y a palear la entrada. Me
restregué en la nieve y después tuve una pelea de bolas de nieve con los
vecinos (Yo gané). La niveladora de nieve pasó y yo volví a dar palas. ¡Qué
lugar tan bonito!
¡Pennsylvania sí que es vida!
12 de diciembre: Anoche volvió a nevar. ¡Me encanta! La niveladora me
volvió a ensuciar la entrada, pero bueno, que le vamos a hacer, de cualquier
forma este lugar es vida.
19 de diciembre: Anoche volvió a caer nieve. No pude terminar de limpiar la
entrada por completo porque casi al acabar pasó la niveladora y me la lleno
de una vieve sucia. Hoy ni pude ir a trabajar a causa de la nieve. Estoy un
poco cansado de palear. Puta niveladora. ¡Qué vida!
22 de diciembre: Anoche volvió a caer nieve, mejor dicho "Mierda Blanca".
Tengo las manos llenas de callos y llagas por culpa de la pala, creo que el forro del chofer de
la niveladora me vigila desde la esquina y espera que yo acabe de palear para
pasar la niveladora y llenarme toda la vereda de nieve sucia. Que hijo de
puta que es.
25 de diciembre: ¡Felices navidades blancas! Pero blancas porque están
cagadas de esa mierda blanca. Y la puta que lo pario ! ! ! Si llego a agarrar al hijo de la gran puta
del chofer de la niveladora te juro que lo mato a palos, no entiendo porque
no usan más sal en las calles para que se derrita más rápido ese hielo de
mierda.
27 de diciembre: Anoche cayó todavía más mierda blanca de ésa. Ya llevo
encerrado tres días. Salgo nada más cuando tengo que palear la nieve y me
paso horas vigilando, esperando que la niveladora pase antes de que yo palee.
No puedo ir a ningún lugar. El auto está enterrado bajo una nieve marron negra que parece mierda.
El noticiero dice que esta noche va a caer 10 pulgadas más de nieve. ¡Yo no
lo puedo creer!
28 de diciembre: El trolo del noticiero se equivocó otra vez, no
cayeron 10 pulgadas, sino 15 pulgadas.
4 de enero: Al fin hoy pude salir de la casa, así que fui a buscar comida.
Por el camino se me atravesó un puto ciervo delante del auto y lo
estrellé contra un árbol. Casi me mato la gran puta!...El arreglo del auto me va a
salir casi en $3,000.00. Debiera salir de noche y envenerar a esos animales
de mierda. ¿Qué objetivo tienen en este planeta que no sea el de joder a
uno? Ojalá que los cazadores hubieran acabado con todos ellos el año pasado o
por lo menos que la temporada de caza durara el año completo.
1 de marzo: Resbalé en el desgraciado hielo y me quebre una pierna. Anoche
soñé que sembraba un arbol y despues me iba a la playa.
17de marzo: Cuando me quitaron el yeso lleve el auto al mecánico, me dijo
que mi coche estaba completamente oxidado por abajo a causa de la puta
sal que echaron en las calles. ¿A quién se le ocurre? ¿Es qué no habrá otra
forma de derretir esta mierda blanca, la nieve?
18 de marzo: La verdad que a quien se le ocurra vivir en esta Pennsylvania
de mierda y tan solitario, tiene que estar más re-chapita que el carajo el gil. ¡Eso es la Muerte!
Por cierto... Me mudé para Miami. Calor, humedad, tráfico, ruido y cubaneo.
¡Que delicia! ¡Esto sí que es vida! Y lo demás es
tonteria!...

Sinjen...

[SinRazón]

GOLFISTA DESPISTADO

Un principiante se pone a jugar golf y se pierde en la mitad del campo de juego
Para su suerte encuentra a una mujer delante suyo y le pide que lo oriente.
"Mire señor, usted se encuentra un hoyo detrás mio, como yo estoy en el 6,usted se encuentra en el 5" "Muchas gracias señorita" y el tipo sigue jugando feliz de la vida.
El tipo se pierde una vez más y para su suerte se encuentra con la misma mujer. "Señorita, disculpe que tenga que molestarla denuevo, pero me volví a
perder, me puede decir donde estoy ?" "Usted sigue estando un hoyo detrás mío y como yo estoy en el hoyo 8 usted está en el 7" El tipo se disculpa,le da las gracias y sigue jugando.
Una vez finalizado el juego, se encuentran en el Club House y en señal de agradecimiento el hombre le invita a un trago. "A que se dedica Ud ?" le pregunta para romper el hielo. "No me atrevo a contarle ya que a todos los hombres que les cuento, se burlan de mí" - "Tiene mi palabra de que no me reiré de Ud." "Yo vendo tampones Tampax" El tipo se ríe tan fuerte que llama la atención de todos los comensales.
"Perdone que me cause tanta gracia pero yo vendo papel higiénico y por lo visto, sigo estando un hoyo detrás del suyo ......"

[magis92]

Un señor de mediana edad lleva una horasentado en un bar mirando la copa sin
beberla, cuando llega un camionero alto y gordo mira al hombre sentado por unos momentos y se bebe la copa de un solo trago.

El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
- Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
- No, no es eso,... es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero,llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo
para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

[SinRazón]

Estan operando a un paciente que estaba muy delicado de los riñones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!

- Un rechazo?? Del riñon transplantado o los injertos doctor?

- Peor aun, del banco! El cheque de este tío no tiene fondos!!

[Sinjen]

Loritas

Una señora va con su cura y le confiesa:"Padre, estoy muy preocupada, tengo dos loritas en casa que se la pasan todo el día diciendo: Somos bien putitas alguien quiere divertirse?".
El cura le dice: Yo tengo la solución hija mía. Aquí en la iglesia hay dos loros, que les he enseñado a rezar. Si traes a tus loritas y las juntamos con mis loros, ellas se corregirán y regresarán a tu casa más educadas. Mis loros le van a enseñar a tus loritas a rezar todo el día.
La señora ilusionada regresa más tarde con sus dos loritas a la iglesia.
El cura la hace pasar y la lleva hasta la jaula donde se encuentran los dos loros que estaban rezando. El cura mete a las dos loritas en la jaula y tan pronto las sueltan comienza a decir: "Hola, somos bien putitas, ustedes quieren divertirse?".
Después de un breve silencio, uno de los loros tomando los libros le dice al otro: Qué bien hermano! Podemos tirar estos libros a la mierda, al fin nuestros ruegos han sido escuchados!

Sinjen...

[SinRazón]

Un canibal va a la carniceria a conseguir un cerebro para el almuerzo
y ve un cartelito que hace alarde de la calidad de los
cerebros de profesionales que tienen en oferta. Le pregunta entonces
al que atiende:
* A cuanto tiene el cerebro de programador?
* A tres dolares el kilo.
* Y tiene de analista?
* Si, cuatro con cincuenta el kilo.
* Y de lider de proyecto?
* Ese esta cinco con cincuenta el kilo.
* Hmmm... Y tiene cerebro de mujer?
* Si, a ciento cincuenta dolares el kilo.
* QUE? Como puede costar tanto? - pregunta el tipo asombrado.
* Tiene usted idea de la cantidad de mujeres que hay
que matar para conseguir un kilo de cerebro?

Como se divide el brazo de la mujer?
Brazo, antebrazo y escoba.

Cual es la diferencia entre una mujer fea y una bonita? Tres whiskies

En que se parecen las flores y los pechos de una mujer?
En que tienen que ser de plastico para que el tiempo no los marchite.

En que se parecen un globo y una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender.

Por que los huracanes tienen nombre de mujer?
Porque cuando vienen, son humedos y salvajes, y cuando se van se
llevan
la
casa y el auto.-


Por que las mujeres no pueden jugar al ajedrez?
Porque no pueden estar cinco minutos sentadas y calladitas.

Por que la Estatua de la Libertad es una mujer y no un hombre?
Porque se necesitaba a alguien con cabeza hueca para hacer el
mirador.

Que hace una neurona en la cabeza de una mujer?
Se aburre.
Y dos neuronas?
Charlan.
Y tres neuronas?
No se ha dado el caso.

Como se mantiene entretenida a una mujer un dia entero?
Dandole una hoja de papel que diga de ambos lados \"dame vuelta\".

En que se parecen las mujeres y las focas?
En que unas son gordas, tienen bigotes y huelen a pescado.
Y las otras viven en el mar

Que hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos?
Meterle una linterna en la oreja.

Tras crear Dios al hombre, este le pidio una companera
perfecta,bonita,
fiel, e inteligente.
Dios le respondio:
"Para eso necesito de ti un pulmon, un rinon, un ojo y la mitad de tu
cerebro."
El hombre dijo:
"?Que me das por una costilla?"

Un hombre y una mujer caen de un 20o piso. Quien llega antes al
suelo?
El hombre. Por que?
Porque la mujer va preguntando \"Es por aca? Es por aca? Es por
aca?\"

SOLTERA...
Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
1 jabon, 1 cepillo de dientes, 1 tubo de pasta de dientes, 1
baguette,
1 litro de leche, 1 caja de cereales, 1 cena congelada individual.
Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
* \"Solteritaa, eh?\"
La chica sonrie ingenuamente y contesta:
* \"?Como lo supiste?...\"
El dice....
* \"Porque sos HORRIBLE...\"

[virgin]

Accidente domestico...

Un matrimonio llega a la admision de urgencias del centro de salud de su barrio.
El marido con el pene en la mano,,y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones,.

Cuando el medico les ve le pregunta:

-¿Que les ha pasado que vienen asi???

-Ha sido un accidente domestico.
-¿Un accidente domestico y vienen de esta manera?¿como ha sido?

-Pues vera,,esta mañana sali de casa hacia el trabajo,,y cuendo eran las doce vi que habia olvidado unos documentos,,Asi que volvi a casa a recojerlos
cuando llegue encontre a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de paptatas,,La acaricié con tanta ternura que ella se volvio hacia a mi y empezó a besarme el cuello,,Fué bajando y besandome hasta introducir mi pene en su boca,,entonces vi que la tortilla de patatas se quemaba,,
cojí la sarten por el mango elevandola para darle la vuelta en el aire,,con tan mala suerte ,,que no acerté al bajarla,,y le cayó a mi mujer en la espalda.

Ella al quemarse apretó los dientes y me mordió el pene,,y yo para que me lo soltara coji el rodillo de cocina y le di unos cuantos golpes en la cabeza.

jajajajjajajajaj

Virgin

[SinRazón]

Un viernes, después del trabajo, una pareja de novios se dio
cita en un café. Después de haber tomado algunos tragos, fueron a
cenar y decidieron pasar un rato juntos en un hotel... Qué pasó
entonces en el hotel? Hay dos versiones:

1) VERSIÓN DE LA NOVIA:

Él estaba de mal humor cuando nos encontramos en el café. Pensé
que era porque había llegado algo tarde, pero sin embargo no me
dijo nada al respecto. De mi peinado nuevo (me había cortado 3
dedos el pelo y bajado un tono mi tintura habitual) ni un
comentario. "No le gustó", pensé, pero no le dije nada.

Nuestra conversación era lenta y le propuse que era mejor
hablar íntimamente en un restaurante. Él aceptó, pero cuando
llegamos seguía muy serio... Traté de hacerlo sonreir, pero no
hubo efecto. Le pregunté si el problema venia de mí y me
respondió que no.

En el taxi le dije "te amo" y él me tomó la mano solamente
mientras miraba hacia afuera; "¡Dios mío! ¿Qué le pasa?", pensé.
Ni siquiera me dijo "yo también"...

Al llegar al hotel, pensé que la cosa empeoraba ya que
seguíamos sin hablar. Traté de preguntarle algo y él me
respondió, creo por compromiso, mientras... ¡prendía la tele!.
Luego se metió en el baño. Un poco enfadada me quité la ropa y me
metí en la cama, mientras pensaba que quizás lo mejor hubiese
sido ir a mi casa.

Diez minutos después él vino a la cama y, como lo habíamos
previsto, hicimos el amor, pero creo que con poca convicción.
Pocas caricias y pocos besos...

Él parecía en otro mundo y yo no quería otra cosa que irme a
casa inmediatamente; me intrigaba el saber qué le estaría pasando
y ya comenzaba a dudar de todo... tal vez habría encontrado otra
chica, que sé yo...

Y ahora estoy aquí en casa, destruida, tratando de ordenar mis
ideas y deseando saber cómo seguirán las cosas...

2) VERSIÓN DEL NOVIO:

Día difícil en el trabajo ... Pero bueno, me eché un polvito!

[argen]

Una vez dos mujeres decidieron salir una noche porque sus maridos eran los que siempre salían.

Cuando regresaban en la madrugada de una buena parrandita, a una le dieron deseos de mear y a la otra de cagar, pero lo único que había cerca era un cementerio.

Decidieron bajarse, la que meó no encontró con que limpiarse, así que se limpió con el panty y lo tiró. La que necesitaba cagar tampoco encontró con que limpiarse así que cogió la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.

La mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: "Parece que nuestras mujeres la pasaron bien anoche, porque la mía llegó sin panties"

Y el otro le contesta: "Por lo menos la tuya llegó sin panties, la mía llegó con un moño en el culo que decía: Nunca te olvidaremos."

[Nicole]

Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un considerable trozo: ¡50cm!, y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían corriendo espantadas.
Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo le ofrece una solución sorprendente:
- "Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos
brillantes... una vez que lo encuentres le preguntas ¿Sapito, sapito, me chupas
el pito?, el sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm."
Luego de una larga discusión con el amigo pensando que se estaba burlando de su desgracia este hombre decide que no tiene nada que perder emprende su viaje hacia el Amazonas. Una vez ahí se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes.
Al cabo de varias horas de caminata y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes. Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice:
- "¿Sapito, sapito, me chupas el pito?"
A lo que el sapito responde:
- "NO."
Y automáticamente se le reduce el pito 10 cm. El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito:
- "¿Sapito, sapito, me chupas el pito?"
Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a 30 cm.
- "Bueno," piensa este hombre, - "30 cm no está nada mal pero todavía puede que demasiado."
Entonces decide acercarse al sapito por última vez y preguntarle:
- "¿Sapito, sapito, me chupas el pito."
Y el sapito responde:
- "Te dije que NO, NO y NO."

Beso
Nicole

[Lucille]

Juasss... que montón de buenos chiste!!!

[quimera]

http://www.lopeor.com/cg/conts/problema.jpg